504 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Обычно эпиграф подразумевает малую форму. Так, чтобы кратко и хлестко!.. Но иногда предварить тему хочется таким, что и не дробится и не делится, но важно настолько, что не выложить нельзя.

Поэтому, все, что ниже рассматриваем именно таким – презревшим краткость эпиграфом.

Это фрагменты из книги «Сказать жизни – «Да!» уже упоминавшегося ранее Виктора Франкла, психолога с мировым именем, прошедшего фашистские лагеря и именно в них создавшего основу своей логотерапии.


"…опыт подтверждает, что душевные реакции заключенного не были всего лишь закономерным отпечатком телесных, душевных и социальных условий, дефицита калорий, недосыпа и различных психологических «комплексов».
В конечном счете выясняется: то, что происходит внутри человека, то, что лагерь из него якобы «делает», – результат внутреннего решения самого человека. В принципе от каждого человека зависит – что, даже под давлением таких страшных обстоятельств, произойдет в лагере с ним, с его духовной, внутренней сутью: превратится ли он в «типичного» лагерника или останется и здесь человеком, сохранит свое человеческое достоинство.

Достоевский как-то сказал: я боюсь только одного – оказаться недостойным моих мучений.
Эти слова вспоминаешь, думая о тех мучениках, чье поведение в лагере, чье страдание и сама смерть стали свидетельством возможности до конца сохранить последнее – внутреннюю свободу. Они могли бы вполне сказать, что оказались «достойны своих мучений». Они явили свидетельство того, что в страдании заключен подвиг, внутренняя сила. Духовная свобода человека, которую у него нельзя отнять до последнего вздоха, дает ему возможность до последнего же вздоха наполнять свою жизнь смыслом.
Ведь смысл имеет не только деятельная жизнь, дающая человеку возможность реализации ценностей творчества, и не только жизнь, полная переживаний, жизнь, дающая возможность реализовать себя в переживании прекрасного, в наслаждении искусством или природой. Сохраняет свой смысл и жизнь – как это было в концлагере, – которая не оставляет шанса для реализации ценностей в творчестве или переживании.
Остается последняя возможность наполнить жизнь смыслом: занять позицию по отношению к этой форме крайнего принудительного ограничения его бытия. Созидательная жизнь, как и жизнь чувственная, для него давно закрыта. Но этим еще не все исчерпано.
Если жизнь вообще имеет смысл, то имеет смысл и страдание. Страдание является частью жизни, точно так же, как судьба и смерть. Страдание и смерть придают бытию цельность.
Для большинства заключенных главным был вопрос: переживу я лагерь или нет? Если нет, то все страдания не имеют смысла. Меня же неотступно преследовало другое: имеет ли смысл само это страдание, эта смерть, постоянно витающая над нами? Ибо если нет, то нет и смысла вообще выживать в лагере. Если весь смысл жизни в том, сохранит ее человек или нет, если он всецело зависит от милости случая – такая жизнь, в сущности, и не стоит того, чтобы жить.

В том, как человек принимает для себя неизбежную судьбу и вместе с нею все страдания, которые она ему посылает, открывается, даже в самых тяжелых ситуациях и в последние минуты жизни, множество возможностей придать жизни смысл.
Это зависит от того, сохранит ли человек силу духа, достоинство и самоотверженность или же в до предела заостренной борьбе за самосохранение утратит свою человечность и полностью превратится в стадное животное, о котором нам напоминает психология узников концлагеря; от того, осуществил человек или утратил те ценностные возможности, которые предоставили ему его ситуация страдания и его тяжелая судьба, от того, оказался ли он «достоин своих мучений» или нет.
Не стоит думать, что эти рассуждения далеки от реальных возможностей заключенного. Конечно, лишь немногие, лишь редкие люди способны достигать таких высот; лишь немногие сохраняли в лагере свою внутреннюю свободу, возвышаясь до осуществления тех ценностей, которые раскрывает страдание. Но если бы этому был даже один-единственный пример, он все равно служил бы доказательством того, что внутренне человек может быть сильнее своих внешних обстоятельств. И не только в концлагере.

Подумаем, к примеру, о больных людях, особенно – о неизлечимо больных. Я прочел как-то письмо одного пациента, относительно молодого человека, в котором он делился со своим другом печальной новостью – он только что узнал, что никакая операция ему больше не поможет и что жить ему осталось недолго.
А дальше он пишет, что в этот момент вспомнил один давно виденный фильм, герой которого спокойно, отважно, достойно шел навстречу своей смерти. Тогда, под свежим впечатлением, он подумал: умение так встретить смерть– это просто «подарок небес». И теперь судьба дала ему такой шанс…

Вот, например, история смерти одной молодой женщины, заключенной концлагеря, свидетелем которой мне пришлось быть. История проста, здесь много не расскажешь, и все-таки она звучит возвышенно.
Женщина знала, что ей предстоит умереть в ближайшие дни. Но, несмотря на это, она была душевно бодра. «Я благодарна судьбе за то, что она обошлась со мной так сурово, потому что в прежней своей жизни я была слишком избалована, а духовные мои притязания не были серьезны», – сказала она мне, и я запомнил это дословно.

Психологические наблюдения показали, что, помимо всего прочего, лагерная обстановка влияла на изменения характера лишь у того заключенного, кто опускался духовно и в чисто человеческом плане. А опускался тот, у кого уже не оставалось больше никакой внутренней опоры.

Внутренняя жизнь заключенного, не имеющего опоры на «цель в будущем» и потому опустившегося, приобретала характер какого-то ретроспективного существования. Мы уже говорили в другой связи о тенденции возвращения к прошлому, о том, что такая погруженность в прошлое обесценивает настоящее со всеми его ужасами.

Вместо того чтобы рассматривать внешние тяготы лагерной жизни как испытание своей духовной стойкости, они относились к своему настоящему бытию как к чему-то такому, от чего лучше всего отвернуться, и, замкнувшись, полностью погружались в свое прошлое. И жизнь их шла к упадку.

…можно сказать, что большинство людей в лагере полагали, что все их возможности самоосуществления уже позади, а между тем они только открывались. Ибо от самого человека зависело, во что он превратит свою лагерную жизнь – в прозябание, как у тысяч, или в нравственную победу – как у немногих.

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас.
Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам – ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать – не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением.

И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания – ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него.
Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.

Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот – такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания.

…После того как нам открылся смысл страданий, мы перестали преуменьшать, приукрашать их, то есть «вытеснять» их и скрывать их от себя, например, путем дешевого, навязчивого оптимизма.
Смысл страдания открылся нам, оно стало задачей, покровы с него были сняты, и мы увидели, что страдание может стать нравственным трудом, подвигом в том смысле, какой прозвучал в восклицании Рильке: «Сколько надо еще перестрадать!». Рильке сказал здесь «перестрадать», подобно тому как говорят: сколько дел надо еще переделать.

Да, нам пришлось много «перестрадать». Поэтому следовало смотреть в лицо страданиям, рискуя не выдержать, рискуя не сдержать слез. Да и не надо было стыдиться таких слез – они свидетельствовали о том, что у человека есть высшее мужество – мужество страдать.
Впрочем, такое понимание было у немногих, большинство со смущением признавались в том, что «снова плакали». Один мой товарищ на вопрос, как ему удалось избавиться от голодных отеков, ответил: «Я их выплакал»…

Я цитировал слова поэта: «То, что ты переживаешь, не отнимут у тебя никакие силы в мире». То, что мы осуществили в полноте нашей прошедшей жизни и ее опыта, – это наше внутреннее богатство, которое никто и ничто не может у нас отнять."

[Григорий Курлов]

Записи треков для практической работы в процессе веминара:

Пульсирующий Капитошка - 1

http://prostopleer.c...cks/4716405fhFW

Пульсирующий Капитошка - 2

http://prostopleer.c...cks/4716406G8X8

[Евочка]

Ну вот, меня понесло. последнюю неделю не вылезаю из своих старых тетрадей. Даю старым стихам новые названия.

Осенняя Апариграха.

Пошла хлестать дождей хлыстами
Остатки роскоши своей,
Усыпав медными листами
Прямые линии аллей.
Со злой разнузданностью ветер
Сад оголяет на глазах.
А Осень кружит старой ведьмой
В одних обтрепанных трусах.
Все королевские одежды
Одним рывком втоптала в грязь.
И вот валяется небрежно
Былой изысканности вязь.
Ненужным ворохом чернеет
Былых богатств забытый хлам,
И под дождем гниет и тлеет
С былой надеждой пополам.
Все преходяще, все не вечно.
Когда, как ей, настанет срок,
Мы бросим также бессердечно
Добро, накопленное впрок.
Не заберем златые горы
Ни в подоле, ни в кулаке.
Туда – не нужен грязный ворох!
Туда – уходят налегке!
И в предпоследние минуты
Нам будет горько и смешно,
Что жизнь прошла рабой, согнутой
Пред тем, что вовсе не нужно.
1998г. октябрь.

[Anna Eve]

Апариграха имеет место быть уже много лет. Выкидываю вещи каждый месяц. Не ясно, откуда столько их берется. Помню очень ярко, держу опыт-пример в голове, как увидела привязку, когда разбили мне машину и ходила пешком. Какая была "трагедь". Год начался еще и с отпускания старых связей. Прямо несколько человек. От "жесткого" до мягкого. И буквально накануне вебинара повыкидывала ряд вещей. В чате писала, что у меня теперь (после полугодового путешествия) где ноутбук там и дом, можно вообще ничего с собой не брать. Ноутбук и то потому. что через него "работаю". Я в него на работу хожу) хахаха. И то относительно!) Интернет зависимость всё ж небось первопричина))) Кто-то в чате спросил - мол как это, только ноутбук. Ну, объясняю. И потом не придумывайте отмазки "почему я не могу" ))) Выбираете на карте страну в которую очень захотелось поехать, возможно остаться там жить. Результат неважен, важен вектор Покупаете билет. Далее начинается всё самое интересное, что я лично до сих пор по степени веселья сравниваю с самим путешествием)) Если вы на съемной квартире - у вас будет с собой пара рюкзаков в путешествие. Всё остальное девайте куда угодно. Если есть своя квартира, в ней придётся также всё оставить. Любимый комп, любимый монитор, любимые кастрюльки и поварежки, любимые трубочки и проволочки, ну слушайте.. у кого что.... Чес слово Я прямо видела внутреннюю истерию: "ну как же я уеду без своего огромного монитора... а без планшета? Как же фотографии смотреть и обрабатывать? А мощный комп и жесткий диск со всем, что на нём нажито? А гаджеты? А мои цветочки? А моя (далее безхмерный список всякой хрени)." Через 2 недели я выкинула пол чемодана уже в путешествии. Через месяц еще пол. Купила меньше вещей более функциональных, чемодан заменила на второй рюкзак ( в первом ноутбук и фототехника и тп). Выкидывала что-то постоянно. Ряд вещей просто покупался на месяц при въезде в жильё в новой стране, и потом оставлялся там в квартире. Сковородки кофеварки шампуни итд итд итд Вернулась в мск - в моей комнате у мамы куча коробок.. Начала разбирать - смеялась и плакала) я позабывала о существовании многих штук. которые мне было жалко.... Хиххихихи. Ну, в общем, думаю всё ясно и объяснено предельно подробно. У нас сто процентов есть тут эмигранты, думаю, не меньше могут рассказать. Хотя у путешествия "без конца" и "без обратного билета" своя специфика. Вообще в таких путешествиях не только вещи отпускать учишься. Видишь истинную ценность многому. И истинную бесценность многих связей, но отпускаешь их. Ура.

[Faanya]

Решение почистить и повыкидывать все в округе назрело к Новому году, хорошо не успела развернуться по полной ))) а то бы только мусор ушел. У меня огромные горы всякого хлама, прямо ужасно огромные. Откровенный мусор, вчера удивилась зачем это вообще хранится и откуда берется. Прошлась по верхам, собрала два пакета, один в мусорку, один вынести, с утра его забыла )))
Удивилась зачем вообще нужны эти полки, с которых я все собрала, надо бы и их разобрать, для одних ключей многовато, похоже уйдут за тем же, что было на них.
Посмотрела на телевизор, снова удивилась, зачем стоит этот коробок. Никто его не включает уже года три точно, только регулярно протирается пыль. Появился соблазн продать, встала в звезду, вынесу. Пока не вынесла.

Мне надолго задание, очень много всего. Если бы кто-то все это выкинул, я бы даже не заметила, думала не завишу, а самой брать, смотреть и класть в пакет - это что-то. С особенной грустью смотрю на книжные шкафы и синтезатор... Пусть живут пока, начну с легкого


P.S. Евочка, Eve
Написала Eve не переключив раскладку клавиатуры, получилось Уму ))))) интересно

[Юля-эль]

сейчас слушаю вебинар. слушаю и ржу. пришлось вылезти сюда, поделиться, иначе меня просто порвет.
в общем, выбрасывание, раздавание и т.д. вещей, я это делаю время от времени. разрывает смехом меня вот от чего: я до нового года вдруг резко уволилась с работы. при этом жировых накоплений особо не было. а НГ же на носу, подарки и вообще (а я обычно люблю делать подарки, были случаи, я на них всю зарплату спускала). так вот, накоплений нет, а все, что осталось, я трачу на подарки. и вообще трачу. трачу и думаю при этом: вот есть у человека мозг или нет у человека мозга??? на что я жить собираюсь? за учебу платить? и вообще??? наверно, был бы у меня муж, я бы и его подарила... апариграха.

[on the way]

К эпиграфу. Давненько.… Переключал как-то телевизор. Остановился на том, что какая то бабулька рассказывала о том, как она провела 20 лет в лагерях. А может и 30. Сейчас уже не помню. Была репрессирована. Бабушка божий одуванчик. ( Но не из тех которые щебечут. Сладко поют. А на самом деле, если капнуть…Я думаю, вы понимаете.) Вся больная. Линзы в очках сантиметровой толщины. Но в ней такая «уверенная сила». Корреспондент её расспрашивал о лагерной жизни. И она рассказывала о ужасах и страданиях, но как в отрывке Виктора Франкла, как о выполненных делах. Не умоляя, но и не кичась. И столько в ней было жизнелюбия. И ни капельки озлобленности. Я, открыв рот, досмотрел до конца…. Вчера после вебинара выбросил звуковую плату. Вполне рабочую. И очистил 300 гигов на винте. Это для затравки. Сегодня утром вынося двое брюк и Н-ное количество дисков (то, что на виду, было) бросил взгляд на ДВДюшник. И он мне подмигнул. Завтра попрощаемся. Весь список оглашать не буду.

[vlada]

Вот.Нашла в одном ЖЖ. Неплохо, по-моему. Надеюсь, автор не против цитирования: "Один спросил у бога. Боже! А я вот все живу, но как-то тридцать лет, и не достиг, и ничего такого: ну что ж мне делать, ведь хочется успеха? И славы, поклоненья, ну хоть каких-то, небольших. Ну хоть немного. Бог пожевал губами. Ты, знаешь ли, немало получил вначале. Тебе даров с лихвой отпущено, я вот проверил. Ты ведь здоров, не бедствуешь, и внешность ничего. А вот успеха в стартовом пакете не было, не влез. Но есть рецепт. Тебе всего лишь надо что-то потерять. Ты вот заметь, ты никогда и толком не терял и не терялся. Ты даже из родного города не уезжал – родился, вырос, и живешь тут. А знаешь, каждая потеря – как ступенька ракеты, сгорает – и ты в космосе. Без этого никак. Не хочешь переезжать? Ну, может, там, родители? Нет? И с девушкой не готов расстаться? А то ведь хороший вариант – уйдет к другому, потоскуешь годик, зато изменишь все. Бог тарабанил пальцами, задумчиво и грустно. Жалеешь хомяка? И первого учителя? И дерево на улице? Ну так не выйдет каши. Нет. Тебе в сердце должен стучаться пепел Клааса, понимаешь? Ну да, такое горе затаенное. Твое. Твое. Зачем тебе вдруг спички? И это – факел чтоль? Тогда уж обмакни в бензин, горит неплохо. Не первый ты. Был Герострат когда-то. Но в принципе, неплохо. Неплохо. Иди. УДАЧИ. Я тебя люблю. Бог улыбнулся. "

[ОЛЯска]

Если рассматривать войну,концлагерь,обстоятельства жизни как ВНЕШНИЕ,то само согласие жить-это уже подвиг.Ибо меня безо всякого на то согласия произвели на свет,поместили в лабораторию под названием"Жизнь"и при этом непрерывно задают какие-то вопросы,на которые я якобы ДОЛЖНА отвечать.Как в передаче"Слабое звено":не ответил-вылетел. Погружение в прошлое или надежда на будущее-это попытки ума выжить в ДАННЫХ обстоятельствах.Согласиться с обстоятельствами и найти в них какой-то высокий смысл-та же игра ума. А,если я творю мир вокруг себя,значит и концлагерь-мое творение.И его единственная миссия-восстановить закон целостности и единства.Тогда концлагерь стоит в одном ряду с синяком,с разводом,с убежавшим на плите молоком...Кощунство какое-то получается:-)

[Фурс Александр]

А,если я творю мир вокруг себя,значит и концлагерь-мое творение.

Казалось бы, то, что описано в эпиграфе, события далекого прошлого. И были они не со мной, и меня не коснулись. Но есть не уходящее ощущение после прочтения книги Виктора Франкла, что я сопричастен с тем, что происходило. И та война, которая была еще до моего рождения, была моим творением и концлагерь, и люди гибли и выживали по моей воли. Человек строит свою Вселенную сам и из себя. Но не только здесь и сейчас, но и там и тогда (в прошлом). Прошлое готовит настоящее, а настоящее - управляет прошлым. Сейчас ко мне пришла книга "Скажи жизни - Да". Но чтобы она пришла сейчас, её автор должен был родиться сто лет назад, пройти несколько войн, потерять семью, оказаться в концлагере, принять жизнь, страдания, смерть и написать книгу. А Хиросима, ГуЛаг, крестовые походы, войны, мор, голод, жертвоприношения, смерть? А контузия моего отца под Сталинградом? Слишком большая цена, чтобы просто почитать книжку.
Господи, прости меня тупого и толстокожего!

[Krasnagor]

Почти 7 часов сегодня прорабатывали дома Апариграху очистили пока только две комнаты но, в коридоре возле дверей уже не пройти - и где же это все у нас в доме пряталось-то? когда на улице стемнеет, и соседи лягут спать, будем выносить "богачество" и разносить по соседним подъездным мусоркам - вот завтра кто-нибудь обрадуется Ско-о-олько же воспоминаний поднялось когда ревизию вещей проводили, одна вещь за другую "цепляется" - хочется и эту оставить...и эту...и эту...и эту... Пару раз чуть не поругались из-за того какую вещь оставить, а какую выкинуть, что-то оставили под вопросом до завтра Дома уже ощутимо легче стало, а еще дня на два работы.

[V. Аndrey]

А я сегодня на работе старую документацию апариграхал , дома всякий хлам апариграхал (конца и края не видно), к вечеру заапариграхался окончательно, надо отдохнуть

[kofijo]

Подчистка пространства своего, есть уже нормой, в жизни моей. Займусь кассетами и переберу книги ещё разок.

[Vasilisushka]

555 подход к снаряду,....и не первый год. Пока всё сводится к перемещению ЭТОГО в пространстве. Жаба-скопидомок. Пойду растянусь-посмеюсь,и вынесу сумочку книг. Пока так. Боже,какой пустяк, Сделать хоть раз что-нибудь не так, Выкинуть хлам из дома ....... Как там дальше Но ,что-то порой менять непобоясь,в мелочах потерять....... Вспомнилось, в действе Апориграхи

[Vasilisushka]

[конца и края не видно), Это точно

[setu]

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас.

Чего ждёт от меня жизнь? Почему состояние внутреннего подъёма сменяется апатией ? Почему боль и тошнота появляются снова и снова?

Бардак вокруг - отображение бардака внутреннего. Пока не освобожу запертые в себе энергии - внешнее не изменится. Сколько не выбрасывай хлама - меньше его не становится.

[Faanya]

Все таааак запущено, чистила заодно телефон, он не выдержал и завис, совсем. Вообще какое-то подозрительное затишье на форуме... Все погрузились с головой во все что нажито непосильным трудом?

[kotik]

Всем привет. Я влипла..... Так (слово трудно подобрать) сложно. Мозг уболтал меня..........Обувь могу отдать, одежду сложнее, книгу НЕ ЗА ЧТО.....Читаю не быстро, зачем она тебе????? Причем заметила, чем книга интереснее была и полезнее, тем сложнее. Думаю "Это легко пойду положу книги и всё, прочла сто лет назад, а далее - нет ты же будешь страдать". С молодым человеком тоже самое...... было хорошо, отпусти, отдай........ нет НЕ ЗА ЧТО. Как дальше подскажите, мозг не дает делать ничего. ......Утром поставила пакет с вещами...... целый день думала о пакете, к вечеру еще сильнее........... Я не могу отпускать. И я понимаю, что это от родителей, у тех черт ногу в доме сломает..... Мне каюк.... Самое тяжелое задание...... Простите меня....

[Григорий Курлов]

Часто страх остаться без чего-то, ничто иное, как страх остаться без себя. Из чего мы состоим? Из того, что придает нам видимость человека.
Но ЧТО придает нам эту видимость? Видимость может придать только мусор. Образ всегда соткан из неживого. Только наша суть – из настоящего.

Но если есть страх исчезнуть, расставшись всего лишь с элементами образа, видимости… То где мы сами? Чем наполнены? Что в нас создает наш образ?

...Ищем себя, пока не поздно. Мусор - в апариграху, под ним пытаемся нащупать себя. Живого. Пока еще...

[Nobody]

Что-то необычное. Вчера после вебинара сильно подбросило - танцевал минут десять с котом играл как ребёнок - восторг был щенячий. С утра выбросил кое-чего из вещей (много не успел нужно было ехать за 200 вёрст другой город) Завтра с утра продолжу чтоб без суеты и прочувствованно И вроде текущие дела сравнительно неплохо сложились в результате поездки ( удачливость баллов на 6-7 по таблице ) - но во время возвращения минут на 15 вылез мой "любимый" дракон утраченных (потерянных, неиспользованных) возможностей. Да какой , да как вылез!! Я аж машину с трудом вёл по трассе. В голове (ощущение что где-то под мозгом смесь злости, тоски, презрения к себе, жадности и безнадёжности (не знаю каких ещё слов сюда накидать) В общем клубок змеиный. Было бы чем, наверное бы застрелился. И дышал я им, и пробовал смеяться, и расколдовывать. Но место такое неудобное в голове. Сразу вспомнил что неплохо было бы тоже в пакет куда положить это счастье, или апариграхнуть как нибудь. Пока думал, он пропал довольно резко. Я так и не понял, опять его придавил, или хоть немного интегрировался?