425 ответов в этой теме

[vlada]

Больно,очень больно...третьи сутки в себе...нет -это не физическая боль.Она внутри меня.Она затекла в кажую клеточку меня.Она заполнила все пространство внутри меня...Раньше она была маленькая и гнездилась в районе анахаты.Я позволила ей расти,не было сопротивления, просто наблюдала.Перестала спать, есть.Могу подолгу сидеть с закрытыми глазами и слушать музыку чередуя с ТД и звездой. Тот Дракон, которому я позволила себя сожрать-ненасытен...он хочет бОльшего...иногда он может себя проявлять, как что-то, что плачет внутри меня...

Леночка, ты мечтаешь себя скормить этому Дракону целиком? Ты же понимаешь, да, что это никакое не приятие, а потокание программам? Зачем, Леночка?

[трис]

Лен, точно, ты чему то очень сопротивляешься

[vedema]

Боьшое спасибо Грише, Ире и всем, кто поделился. Как много меня. Как много во мне откликнулось и посмотрелось. Спасибо оч глубоко и проникновенно. Ощущение, что писала я сама, да биографии разные, но суть и стержень.. Отдельное спасибо Асе..

[Амурка]

Леночка, ты мечтаешь себя скормить этому Дракону целиком? Ты же понимаешь, да, что это никакое не приятие, а потокание программам? Зачем, Леночка?

Владушка...я порой не понимаю что такое Приятие и мне кажется, что если я позволю себя сожрать, то он (Дракон) подавится )))
продолжаю...двигаться...Мдя ..двигаться..а куда? и каков конечный результат? Фиг его знает...Только Туда )))
....."Шри Ауробиндо в процессе своих исследований в области трансформации сознания сделал одно крайне важное для понимания механизма работы Божественной Силы открытие, а именно - двойное движение сознания - восхождение и нисхождение.

Всегда существуют паузы в подготовке и усвоении между двумя действиями. Вы не должны относиться к ним с раздражением или нетерпением, как будто они какая-то несчастная брешь в работе. ...Сила поднимает часть вашей природы на более высокий уровень, а затем переходит к более низкому пласту, чтобы поднять и его. Это движение восхождения и нисхождения крайне тяжело, потому что ум, пристрастный к восхождению по прямой, и витальное, жадное до скорого осуществления, не в состоянии уразуметь или следовать этому сложному движению, а потому склонны страдать от него или возмущаться им. Но преобразование всей нашей природы осуществляется нелегко, и Сила, которая совершает это, знает лучше, чем наш ум, с его неведением или витальное, с его нетерпением." (с)

[Серж]

я порой не понимаю что такое Приятие и мне кажется, что если я позволю себя сожрать, то он (Дракон) подавится )))

Нет, Лена, не подавится Ты исчезнешь, останется один Дракон.

[Владимир]

Я позволила ей расти,не было сопротивления, просто наблюдала.
Тот Дракон, которому я позволила себя сожрать-ненасытен...он хочет бОльшего...иногда он может себя проявлять, как что-то, что плачет внутри меня...

Молодец, Лена. Работа делается и это главное.
Связь ты с подавленным материалом установила. Остается двинутся навстречу, шагнуть в... Понимаешь? Войти в боль и жить ее, но при этом не потеряв себя из внимания. Ты и себя держишь в ощущениях и эту подавленную часть себя самой, тоже оживляешь.
Дракону нужна свобода, ему нужно быть живым. Помоги ему, войди в него и живи вместе с ним. Себя не теряй, удерживай ровность и счастье от всей наполненности ощущениями, и его живи одновременно. Ему незачем тебя жрать, если ты перестанешь пленить его. Пусть эта энергия через тебя станет свободной и живой.

[Anna Eve]

Себя не теряй, удерживай ровность и счастье от всей наполненности ощущениями, и его живи одновременно.
...
Пусть эта энергия через тебя станет свободной и живой.

Спасибо за пример вранья.
В своём контексте я умудряюсь также изящно врать, и "удержание" и "однозначность" пролазят среди красивых формулировок точно также. При этом предыдущее предложение незаметно противоречит и исключает следующее, в итоге дыра и слепое пятно, а потом вопросы "что ж такое?".

[Владимир]

Спасибо за пример вранья.
В своём контексте я умудряюсь также изящно врать, и "удержание" и "однозначность" пролазят среди красивых формулировок точно также. При этом предыдущее предложение незаметно противоречит и исключает следующее, в итоге дыра и слепое пятно, а потом вопросы "что ж такое?".

Да, Аня. Ух и чуткая же ты. Все точно разглядела.
Здесь наверное я неудачно скатился на знакомые или чужие слова. И да, получилась размытость. Там, не про удержание чего-то в себе шла речь, а про однозначность удержания внимания на себе (в себе). Когда оживляешь, проживаешь разнообразие состояний подавленного материала, то пока ты в себе (своей истинной сущности) дракон тебя не съесть. Ну в смысле, оценки ментала, от происходящего в тебе, не захлестнут и не застопорят процесс начавшегося движения энергии, потому как в момент проживания мы не в ментале.
Где-то, так.

[Григорий Курлов]

По просьбе автора размещаю его письмо здесь. Очень рассчитываю, что зайдя в этот раздел и ознакомившись с ним, кто-то все же не пройдет мимо. И его замечания, советы или рекомендации будут услышаны и использованы. …Чуть больше, чем мои.

Рассчитываю… но, если честно, мало надеюсь… Что вот так, без пинка и предварительной накачки вы все хором броситесь на помощь… одному из вас. Не просто отреагируете на чью-то боль, а глубоко проникнетесь ею и разделите, как свою. И как со своей, коллективно, что-то сделаете.

…Как предполагалось и верилось… Как планировалось и в какой-то момент даже стало происходить. Увы, ненадолго и без последствий…

…У меня же руки опускаются… Извините… Во всех письмах ко мне, во всех разделах одно и то же – слепое пятно разросшееся до размеров общего фона восприятия. Непонимание постепенно обретающее все более агрессивную форму. Трусость перед собой, плавно перетекающая в ложь и деформацию предлагаемых смыслов.

…Ищите, друзья… найдете, поделитесь, пожалуйста, человек же просит. Ждет.

Чем поделитесь – с вами останется. Что зажмете…– можете считать, что и не находили.


====================================================

Пожалуйста СЕЙЧАС прочти. Спасибо!

Гриша,пожалуйста,откликнись!!!
Писала на форуме,вдруг поняла ,что могу напугать кого-нибудь своим "выдохом".(а ведь во всем так. Ещё один глобальный вопрос "Как позволить себе..." Поэтому шлю тебе. Сочтешь нужным выложить или озвучить,я не против.
Сейчас о дыхании ощущениями.
Привет,друзья мои.
Хочу поделиться.Мой выдох:
Вся моя жизнь СОПРОТИВЛЕНИЕ.ЗАЖАТОСТЬ.
Образы.Образы.Образы.
Сопротивляюсь ВСЕМУ.Своим состояниям,мыслям,происходящему. Может поэтому ,так мало меня остается на работу???Круговерть мыслей. А надо в ОЩУЩЕНИЯ идти. Иду.Заблудилась. Устала блуждать. Тычусь носом как слепой котенок. Потерялась.
В понедельник насморк одолел.Вроде промерзла,да. И ведь точно знаю,что это очередное сопротивление. причем забита опять ЛЕВАЯ сторона. Ухо которое "не слышит" тоже левое. Раньше (вспомнилось) ,чтобы" разблокировать" левую заложенность носа ложилась на правый бок,она(заложенность)как бы перетекала что ли или нет, давление уменьшалось и нос начинал дышать. Сейчас не прокатывает.
Сейчас как будто вся голова забита какой-то вязкостью,распирает (как застывающий клей),которую ну очень сложно продышать,перемещать, до растворения дело не доходит. Центр сознания выбираю подальше, реальность перемещения ощущений не ощущаю и вновь включаются образы(представляю себе) это движение.а надо ощущать. И по кругу. а вот ещё НЕДОВОЛЬСТВО собой.Я такая,сякая. Опять запуталась.
Честности ради, правая сторона откликается.Вчера утром уже все двигалось хорошо.
А левая ,по-прежнему плотно забита.наглухо. Бабушка моя ,три года до смерти,была парализована на Левую сторону. Момочка ушла с каким-то разрывом в Левой части нутренностей (боюсь даже заглядывать в результаты вскрытия). Вот. СТРАХ. Блокирует так ,что забываю дышать...

Чего написала??? Что есть,то и написала.
Дышать ощущениями сопротивления??? А это как??? Где оно??? Ощущениями страха??? Страх это зажатость моя. этой зажатостью дышать??? Как??? Сжимать и расправлять??? Две звезды??? Это ведь тоже дыхание???
Обнимаю. Хотя сейчас это похоже на повисание. В зажатости трудно разомкнуть руки.

Людмила

[Luchia]

Людочка, конкретного совета дать не могу , да и не решаюсь (тоже зажатость),
поделюсь своей ситуацией.
На вибенаре ясно услышала и ощутила в теле, как еще с малых лет зажимала и зажимала себя в узел.
До седьмого класса училась плохо с неудовлетворительным поведением и т. д. (это потом появилась цель и я за год вышла в отличницы, но не в этгом дело.
Я ярко вспомнила как каждый вечер я была зажатый комок стаха, который холодился гдето в животе, я со страхом ждала, когда родители потребуют посмотреть дневник, и если они забывали, у меня было маленькое счастье. Столько лет, столько дней и часов эта зажатость накручивалась, да и не только с этой темой.
Теперь понятно, что некоторых органов пришлось лешиться по жизни.
А сопротивление видимо с младенчества, с мамой не была, подкинули бабушке и потом перемещалась по рукам, продленкам и интернатам. Сбегала не раз. Сопротивление было жуткое.
Вот как ты пишеш

Хочу поделиться.Мой выдох:
Вся моя жизнь СОПРОТИВЛЕНИЕ.ЗАЖАТОСТЬ.

Сопротивлени и зажатость по жизни во всем и ко всему и недовольство, как ты и отметила.
Люд, по твоему письму заметно что левую пловину тела ты отделяешь от себя... и боишься.
и какая -то легкая агрессия (может мне кажется конечно) с техниками и ожидание избавления.
Если дышать с улыбкой и НЕЖНОСТЬЮ, то я думаю интеграция должна произойти и бабушкино наследство тебя не коснется.
Но нежноость должна придти изнутри, я думаю, что и сопротивление растворится.
Вот пришло это в процессе письма к тебе и
нежность зародилась и заструилась в теле, пойду дышать свои зажатости и страхи.
Удачи тебе, Людочка

[Йоха]

[color="#000080"]
Вся моя жизнь СОПРОТИВЛЕНИЕ.ЗАЖАТОСТЬ.

похоже ,что наша
но не ... вся

[vedema]

Так много чего хочется написать и сказать... Не могу подобрать слов. Прочла пост Люси.. Во мне тоже оч много сопротивления. Я в детстве была оч открыта, потом закрылась и весь мир стал для меня полем боя. Я все воспринимала изначально " в штыки". Воевала и отстаивала даже там, где в этом абсолютно не было необходимости. Благодаря знакомству со Школой и Гришей я стала открываться себе. Больно и порой так невыносимо это идти к себе, полюбить себя, принять себя.. Последнее вр меня так расперло это неприятие и осуждение самой себя, что написала Грише. Ненавижу это. Могу с подругой поделиться,пожалиться, посетовать, понегодовать и побеситься, а вот написать Грише для меня каждый раз как подвиг. Всю ночь меня крутило и рано утром я все же написала. Вот отрывки из его письма. Они мне оч помогли и до сих пор помогают.. "...Основные принципы Школы - непрерывное ощущение Целостности и вектоности во всех поступках и настроениях. ...и - канал.... - это то, что необходимо ощущщать и в чем присутствоать НЕПРЕРЫВНО. Любой выбор, или поступок, сказанное слово или испытанное настроение - оттуда. Только из этих состояний." "...совет пока только один и самого общего характера - не теряй себя, чтобы не происходило... ...а в твоем случе - ищи, та как уже здоровски потеряла... зависимость - худшее, что могло случится... ...ну, ладно, случилось, что случилось, греби теперь от этого... с этим... греби - это важно, не застывай в сиуации..." И еще оч помог ответ Гриши на крик Елены Мигель. По поводу ее мужа. Не смогла найти сейчас этот пост. Вот как то так. Делаю техники, дышу, смеюсь, танцую без ожидания результата. Порой выносит настолько мощно, что кажется единственный выход лечь и умереть. Ложусь и умираю.. в ментале.. А жизнь продолжается. И ни чего не меняется от этого. Меняется только мое отношение и мои ощущения. И еще .. С каждым разом я становлюсь все ближе к себе,все более чуткой. И каждый мой откат или обострение показывают мне это. Наверно не совсем то, что нужно, но вот как получилось.

[Maikle]

Дышать ощущениями сопротивления??? А это как??? Где оно??? Ощущениями страха??? Страх это зажатость моя. этой зажатостью дышать??? Как??? Сжимать и расправлять??? Две звезды??? Это ведь тоже дыхание??? Людмила [/quote] Здравствуй,Родная! Сегодня утром я умирал...реально...от боли ,которая буквально разрывала правую сторону головы и шеи. УБИВАЮ,ПРОСТО ЖРУ я себя систематично и изобретательно .К утру практически убил..Но я же,блядь,"сильный" ,сдыхать буду - помощи не попрошу!!!! И сдыхал....И услышал,как Резедушка сказала -ДЫШИ.Просто ДЫШИ!!! Стал дышать..Прямо в боль...Вдох -выдох,вдох-выдох...Жить -умереть,...Выбор жить -выбор умереть....Сдох -вдох,Сдох -вдох....и тут.... ЖИТЬ ХОЧУ!!!! СЛЫШИТЕ ВСЕЕ,, ПРОСТО ДЫШАТЬ ХОЧУУУ Всем смыслом моей гребаной жизни в этот миг стал вдох-выдох,вдох выдох...И боль,как бы прислушалась и тихо-тихо так "задышала" -она же (или все-таки я?) задыхалась..и чуть утихла,словно бы для того,чтобы дать мне силы встать и сесть в пранаяму..Сколько времени прошло,сколько я дышал -не помню..техники делал на автомате.. Но ощущение было лишь одно -Жить,Дышать.Дышать.Жить..Смысла нет никакого..Вдох-выдох,вдох-выдох. Целый день сегодня Две Звезды,до дрожи,до тремера во всем теле....Вдох-выдох.Вдох-выдох...И Марзия чуть не подавилась..Вдох-выдох.Пульсация...И Людмилу колбасит...Вдох-выдох.. БУМММ!! ЧТО ЖЕ Я ДЕЛАЮ!! Я ЖЕ ВАС ВСЕХ УБИВАЮ!! ВЕСЬ МИР УБИВАЮЮЮ!..... Вдох-выдох...А вот хренушки Мне и Вам ВСЕМ,Моим Любимым и Родным,Моему Миру!...Дышать буду.Просто дышать....Просто Жить....Времени нет...Все здесь и сейчас...Вдох -выдох...здесь,сейчас....времени и не было никогда..вдох-выдох..здесь-сейчас...

[Doktorskaja]

давным давно когда я только познакомилась с книгами про дурака и не знала что такое приятия всякие, и не верила что можно какую то там боль принять и прожить, я принимала намного больше чем сейчас. потому что небыло другого выхода: то что физическими действиями хитропопого характера внутренние неприятные ощущения не убрать - это я понимала, ну и за незнанием других способов просто ходила сама собой...грустная так грустная, злая так злая, веселая так веселая...ну и кое-что на этом фоне принималось...или не отвергалось

а потом прочитала книги, естесственно поняла не то что было написано, а то что мне представилось, а именно - если что-то там непонятное делать, то все будет. свою лапу к этому 'пониманию' приложили и магические учения, и просто взросление, и всякие болезненные происшествия и общие нехватки. ну и через где-то четыре-пять лет мытарств и надежд на фоне нифиганиделания от приятия не осталось и следа
и только случайно я как-то раз досмеялась до такого состояния что какую-то там вещь приняла, и стало понятно о чем реч шла в книгах. но и после этого ничего не поменялось - не могу же я всегда ходить и смеяться? зато огонек на счет все можно поменять, по этому можно забить на все и не принимать близко к сердцу (ну такое извращенное понимание, да) разгорелся еще сильнее

и до сих пор меня нет-нет заносит в такое состояние тотального отторжения...и тогда помогали и помогают такие вещи -
много смеяться и много плакать
много двигаться - после бега, к примеру, хочешь не хочешь а ментала меньше
дышать не спецально - это на форуме где-то мелькало, в одной из видео-лекций со стороны - расслабляешься и ждешь вдоха...потом ждешь выдоха - вообще перестаешь влиять на дыхание - это для психики такая декларация тотального невмешательства и приятия - если настроиться то очень и очень хорошо помогает
делать ТУД подолгу - вообще очень хорошо помогает...изнутри как-то, глобально и необратимо, как и дыхание

а и еще, эти тотальные неприятия часто сопровождаются появлением таких зон которые ничего не чувствуют, к примеру в груди или на лице, и если туда выдыхать вдохнутые ощущения, не важно какие, то они оживают болью и можно с ними уже продышиваться

[Aime]

Людмилка, родная… я тебе давно хочу сказать… Вот ты закуриваешь сигарету, а в бокале плещется шампанское… что это для тебя? Для меня это… с каждой затяжкой я убегаю от ощущений и боли… может даже некая анестезия … а с каждым глотком созданию праздник жизни… иллюзию, что «всё якобы хорошо»… Я заглушаю боль, а она изо всех щелей лезет… глохну, чтобы не слышать себя… Людочка, ты всегда жизнерадостная… и никому ни разу не рассказывала, да может и самой себе признаться страшно… о чем душа болит… от чего вопль… Я слышу боль твою… о чём она? Давай вместе посмотрим… вдвоем не страшно ведь, а сейчас еще ребята подтянуться… Обнимаем тебя всеми… ты в круге… и слушаем наше дыхание… одно на всех...

[Vasilisushka]

Спасибо,друзья мои. За протянуные мне ваши руки Боль моя,о чем? Сейчас не могу писать,чуть позже

[Marzia]

Здравствуй, Людушка! Пока собиралась с ответом, смотри, как хорошо люди откликнулись. Прав Миша, мы давно живем одной общей жизнью, у нас у всех происходит практически одно и то же. И выход каждый независимо (?) нашел один и очень даже надежный и активный - дышать. Но я все-таки хотела обратить твое внимание на одну на мой взгляд очень важную сторону твоей и нашей общей ситуации. Ты УВИДЕЛА, как обстоит дело у тебя сейчас. А ведь это - большой шаг вперед, сколько людей на твоем месте просто остались бы прозябать в несчастьях. Даже твоя унылая констатация факта, что левая сторона у тебя как-бы заснула, поверь мне как лекарю - не всякий решится сказать себе это, даже этот шаг сделать страшно. Мне кажется иногда, что мы не до конца осознаем, как мы растем, потому что и проблемы беремся решать все более закрученные. Я давно уже думаю, что все наши расколбасы и тяжелые состояния связаны с мучительным умиранием нашего старого я. Это ментал пытается нас спасти на свой лад, вопит, не пускает, манипулирует с помощью страха. Когда это понимаешь - уже и не нужно бороться с проблемами, с диким запуганным менталом. Ну а конкретный совет я тоже дам, как же без этого. Мне кажется, что тебе нужно не спеша научиться ощущать левую половину тела. Например, лежа на спине несильно сжать левую половину тела, почувствовать сжатие и почувствовать, что это сжатие уже и так есть там. Потом растянуть левую половину тела, поощущать это растяжение. А можно использовать сжатие для усиления ощущений, а растяжение совместить с двумя звездами... Вариантов много, лишь бы уловить специально созданные ощущения и использовать для выполнения техник клеточный смех, силовой танец (в виде растяжения), 2 звезды. Не обращая внимания на тяжелое состояния, просто идти дальше, как мы все вместе уже и делаем. Держись, голубушка, ты не одна.

[Larisa]

...грустно немного...от многого в нашем форумном пространстве. Людмилка, Людмилка...Вот "случайно" (я же сейчас не частый ходок на форум), но все же выплыла ты пред мои очи. Выключила комп, хотела сегодня раньше лечь, выспаться за предыдущие бессонные ночи: счастливости и написания реферата до 4-х утра. Ан, нет, возвернулась обратно, ато ж опять не усну , ты ж мне моя..., ну ты знаешь. Нечего мне тебе сказать. Я расстроена...Но...что я могу сделать для тебя? Вот сейчас, на расстоянии, да и близко тоже, когда так упорно ты цепляешься за теперешнее, оно тебе еще нужно. Очень нужно. А на все твои вопросы "как?" родилась идея послать тебя...к своему вчерашнему посту:

Для чего? Не знаю...Может послужит в качестве первого шажка камертоном та атмосфера, которую мне хотелось передать в данном посте? Танюшка ее прочувствовала. Познакомься с моими ребятками и с ...бабульками))).
Что с твоими задумками?
А еще мне было бы интересно: что и как поменялось бы у ребят - "старичков" форума, если бы они устроили себе каникулы на месяц, два, три. Кто смелый? и находчивый себя? С имеющейся базой готовый, наконец-то таки услышать себя, оставшись без шумов продвинутых дискуссий. Вооот вообще не заходить на форум, либо когда действительно не можешь не зайти, либо когда, действительно соскучишься. Настроиться на свой голос, услышать его, сделать шаг в каждодневных ситуациях, а не сверять и менять эти шаги в соответствии с тем, что тебе ответили другие. И только потом поделиться случившимся: радостью, счастьем, просьбой, советом, только потом вступить в диалог, задавая вопросы. И пусть "новички" поварятся в собственном вкусном соку, ближе станут, проявятся исчезнувшие или не "всплывавшие". Глядишь, и форум проснется (внешне он, конечно, выглядит движущимся...). На мой взгляд, здесь поселилась атмосфера "привычного быта" и форточки все реже открываются для проветривания...
Вооот, Людмилк. Танцуй, дорогая, моя, танцуй...Обнимаю и обнимаюсь тобой...
Пошла-таки я спать...

[inoiy]

Привет Людмилка! По моему это то о чем говорил Гриша на последнем вебинаре--Шаманская болезнь. И не очень она поддается лечению со стороны. Я проживал что-то подобное. Надо пройти через свое умирание, через приятие своего умирания со спокойной улыбкой. Было что-то у меня внутри, что позволяло без страха проходить через все это, что сейчас не могу выразить словами. Лучшей техникой в этом случае будет- задержка дыхания в фазе мертвой воды. И по минут 15 несколько раз в день.Просветляет голову хорошо. Удачи тебе.

[Faanya]

Здравствуй, милая Люда... Да, грустно... как-то... Что хочу сказать? Не знаю, не добавлю ничего нового. Может не делать техники в этом формате, в котором ты делаешь? Просто расслабиться и слушать себя, вслушиваться в заложенность, в левую сторону, в правую, в обе сразу. И вот так будет всегда. Мне кажется, ты хочешь уйти от этого, снова избавиться. Расслабься и слушай, слушай, слушай. Опять напряглась и думаешь? расслабляйся и слушай, там все ответы и от этого не избавишься. Позволь себе просто расслабиться, обмякни и наблюдай какая она эта заложенность, как переливается? куда перетекает, как раздувается, пульсирует... Побудь с ней в таком формате, нежного внимания... с собой.