60 ответов в этой теме

[Жанетка]

я "провалилась" в свое детство и нездоровые проявления героини - это про меня, а не про девочку из мультика.

ничего нездорового в проявлениях героини я не увидела.
девочка играет. и зазывает, приглашает в вою игру остальных.
вот тебе мышка живая пии-п!:)
п.с. каждому видится свое)))

[Zau]

Не скажу, что приняла, нет. Не до конца. С детства это было: как мне выскажут что-то про меня, со стороны, так я это учитываю. Уважаю чужое мнение. Как в том анекдоте: «А знаешь, жена, ты, пожалуй, тоже права». И вот это ощущение правоты всехнего мнения про меня мне сильно мешало. Это как качаться на весах в попытках решить квест. Это мешало ответить тем, что действительно помогало: теми же едкими словами. Не принимая в себя. Вместо этого я – "понимала", вдумывалась. И ощущение сдавленного горла родом оттуда. Уже будучи взрослой я тоже – понимала. Ну как же: это же важный человек для меня, я же не просто так его выбрала, а вдруг он прав? Я все время пыталась увидеть мир одновременно с двух позиций: своей и чужой. И когда чужая отличалась от моей, принять чужую тоже. Измениться внутри, чтобы оно изменилось снаружи. Вроде все правильно, только с точки зрения ощущений - неправда. Комок в горле рос., потому что не передать, как жрет эта попытка понять и принять чужое мнение про себя, когда на самом деле так не думаешь. Это ход по кругу: обнюхаешь себя всю – нет, не согласна. А вдруг все-таки… - и начинаешь обнюхивать по новой. В какой-то момент я поняла, что проще сразу отвечать с ноги, и я некоторое время практиковала. Но привычка "понимать" (менталом понять, сделать вид, что все в порядке) осталась. И если мне кто-то, кого я назначила на место важного человека, сообщал, что во мне «вот это», я прислушивалась всегда. А вдруг оно и правда там есть? А тут почувствовала и прожила: несогласие. Это мой бедный, огненный ребенок, который было проснулся, но со всеми этими садиками-школами потерялся снова. Заструилось, и комок в горле пропал. Но там еще поле непаханое. Я это несогласие никогда не разрешала себе толком прожить. Потому что а вдруг там ценное? А вдруг я чего-нибудь важное потеряю? И оно было таким... фальшивым всегда. Наверное, жутко раздражающим со стороны.

[Григорий Курлов]

Ох, Юля, и напутано же в тебе всякого… Ничего, если преждевременно дёру отсюда не дашь, глядишь, где-то через годик, многое на места и станет.

Начни пока с малого, уважать чужое мнение – это одно. Подменять им свое – совсем другое.

Вслушиваться в сказанное – это прекрасно. Убеждать себя в услышанном – это нездорово.

…Искать ответы в смыслах или в себе – совершенно разные формы существования.

Но искать смыслы в себе можно и отталкиваясь от смыслов чьих-то.

Поэтому, неплохо бы чужое мнение все же уважать и к нему прислушиваться.

…Но уважать чужое мнение – это одно, а подменять им свое – совсем другое.

…ну, и т.д.

На всякий случай – я не издеваюсь. Совсем напротив. В тебе есть хороший потенциал, но много страхов, которые его стерегут.

Справиться с ними, наша задача.

[трис]

Юля, мне тоже была чем то симпатична устремленность той девушки на ролике, может даже по контрасту с сюр картинкой

[Zau]

На всякий случай – я не издеваюсь. Совсем напротив. В тебе есть хороший потенциал, но много страхов, которые его стерегут.

Во, Гриш. Ты сейчас хорошо царапнул. Не люблю я этакого похлопывания по плечу или если слышно предложение подчиниться чужой воле. У меня запрет на любой несанкционированный доступ. А любая жесткая структура - неустойчива, нецелостна.

Спасибо, что отзеркалил мне такое.

[Zau]

Несогласие свое, отвращение, неприятие - это тоже наши блудные дети, на которых мы не хотим смотреть, потому что неприятие чего-то в другом - наше нежелание видеть это в себе. И оно принимается в себе, в другом царапать перестает. Ну, скажем, несогласие, неприятие подавишь - оно обернется фальшивым приятием, лицемерной улыбкой. Это хуже, чем открытое разрешение себе не принимать, потому что когда НЕ принимаешь и разрешаешь это себе, живешь его, - честно его видишь. Потом сам или с чьей-то помощью видишь, что не принимаешь, что можно по-другому увидеть. И тогда рождается естественное принятие. У меня было такое, когда, отказываясь соглашаться там, где не было внутреннего согласия, я честно в этом признавалась. Да, рвались какие-то отношения, какая-то стабильность нарушалась. Но зато через некоторое время благодаря вот этой честности и прожитости несогласия приходило - изнутри рождалась - та естественность, то согласие, которое я вымучивала из себя прежде. И я становилась полнее. Да еще нашла в себе хороший, добрый кусок того, что затерялось в школьных временах, в тонком теле увидев, усилив и приняв. Это был момент резкого рывка к противостоящей стороне (в тот момент - противостоящей), единения - с ней и с собой. Надо же, столько лет руки не доходили до этого...

[Zau]

Благодаря обсуждению психически нездоровой девочки на форуме и Олиному ответу Дине поняла, что не принимаю я в таком вот поведении,т.е. чего не принимаю вообще. Спасибо, Оля, ты, предложив свой личный опыт, дала подсказку и мне. Создаю волну, вхожу в канал смеха. Интересно, что это знакомо, в таком виде или похожем встречалось в других системах, и бывает приятное чувство узнавания. Как-то меня спросили, как эта конкретная школа сочетается с моим путем, если я следую магической традиции. На самом деле в подходе и техниках - сочетается, потому что в моей картине мира мир таков, каков ты сам. Изменись сам – изменится мир вокруг. Все люди, окружающие тебя, - твое отражение. То есть буквально: жалуешься, что твой собеседник тебя не понимает и защищен от тебя глухой обороной, - загляни в себя и научись слушать собеседников. Нас учат, что реальность пластична и отражает нас. Я смотрю на действия, а не на термины. Например, здесь, в школе, создается круг, - техника мажеская; мы создаем свои немного иначе, но по тому же принципу. Создание общего пространства школы, подключение к нему - тоже. Вариации выхода в канал белого света («канал смеха») нередко встречаются в других практиках. Обретение целостности и единства с миром, самопознание и осознанность – вполне магический путь. Я тогда ответила на вопрос, что здесь, в школе (как я поняла) не принимается та «магия», которую часто считают «магией» люди: трюки и фокусы, когда внешним пытаются влиять на внешнее. Например, «курсом обрядов» каким-нибудь изменить что-то в мире. Это – суеверие, потому что мы едины с миром, и меняется в нем что-то вовсе не от того, что мы зажжем свечу какого-то определенного цвета. Мы меняемся внутри, волевым усилием или проживая что-то, становясь целостнее, - и меняется мир. Атрибутика несущественна, существенно движение воли, а оно невозможно, когда ты разделен внутри себя и существуешь отдельно от окружающего мира.

[Zau]

Задержка дыхания приводит к забавным ощущениям, да. Интересно, как тело может еще долго потреблять тот кислород, которого в нем еще полно. С любопытством наблюдаю панику тела. Забавная она.

[Zau]

Танец, перегоны волны и напряжения внутри тела всегда приводят к тому, что в моей памяти всплывает что-то забытое - точнее, отложенное на потом, да так и оставленное. Привычка расправлять, растягивать изнутри лицо приводит к тому, что я даже во сне чувствую зажимы мелких мышц, если они возникают, и поправляю.

[Zau]

Раньше удивляло, что как только входила в пространство школы, сразу начиналось болото в делах. Что за фигня, думала я. Немедленно исчезал заработок, все подвисало. Сейчас мне кажется, что это социальная личность устраивает такие штуки. Я получила на той неделе предложение- очень вовремя пришло! - пройти курс музыкальной грамоты, а я запрашивала и хотела. И? Вот оно, уже в руках, мы прилетаем на место, очень боялись опоздать (опаздывали) - а препод взял да и заболел. Причем неожиданно, никого не предупредив, что вообще не свойственно для него. То есть знак такой: ни фига ты ничего не возьмешь, нечем тебе сейчас взять это. А Владины слова "Зачем ты настаиваешь на сохранности своего мира?" помогли мне взять в руки одну очень важную для меня вещь. Они просто вспомнились в нужный момент, без них я бы просто не сделала того, что сделала.

[Zau]

Поймала состояние, в котором я не слышу тело. Есть у меня такое, редко, но бывает. Какие-то обиды, какая-то боль в теле чувствуются; можно разозлиться и тоже почувствовать. А у меня бывает такое... никакое. Я поймала, что там страх. Но в этом случае я будто падаю во внутренний обморок: тело не чувствую вообще. Я отдельно, оно отдельно. И если спросить меня "Где чувствуешь?", я его не найду, потому что оно ощущается не как боль, не как сжатие, а как онемение. Наверное, это тоже ощущение. Может, тут помогут вибрации смеха - они возвращают в тело.

[Zau]

Пожалуй, что я не разрешаю себе трусость и не принимаю ее в себе, и когда я ее зацепила, начало жечь, как раскаленным железом.

[Zau]

Интересно бывает, когда на техниках вылезает какой-то страх, переживание, может пробить на рыдание взахлеб... а потом это утихает, но ментал-то продолжает. Он продолжает изображать бурную деятельность, проживание и не дает эмоциям угаснуть. Я помню такое по прошлым годам, когда тоже происходила какая-то внутренняя работа. Получается, эмоции усиливаются менталом, но проживания не происходит, а происходит жевание хвоста. И оно уводит в сторону. То есть как только началось вот это тягостное "аааа....уууу..." - значит, можно сворачивать это дело, оно уже ни о чем. И тела, если вслушаться, там уже не слышно, оно немеет на этом этапе. Или, скорее, тут нужно вернуться к ощущениям тела.

[Ira]

Поймала состояние, в котором я не слышу тело. Есть у меня такое, редко, но бывает. Какие-то обиды, какая-то боль в теле чувствуются; можно разозлиться и тоже почувствовать. А у меня бывает такое... никакое. Я поймала, что там страх. Но в этом случае я будто падаю во внутренний обморок: тело не чувствую вообще. Я отдельно, оно отдельно. И если спросить меня "Где чувствуешь?", я его не найду, потому что оно ощущается не как боль, не как сжатие, а как онемение. Наверное, это тоже ощущение.

Может, тут помогут вибрации смеха - они возвращают в тело.

Привет, Зау! Очень знакомое состояние. Я в таких случаях делаю МВ, очень действенно возвращает и тело и ощущения.

[Zau]

Привет, Зау! Очень знакомое состояние. Я в таких случаях делаю МВ, очень действенно возвращает и тело и ощущения.

Спасибо!

[Zau]

Благодаря посту Юлии-Джулии про эмоции и ощущения стала ловить ощущения. Потому и не писала, что не было ощущений, а были эмоции, а эмоции погонять – это бесконечный процесс и ничему не способствует. Поймала ощущения, стала их усиливать, задавая себе вопросы: «Что ты ощущаешь? Где ты ощущаешь?», и стала выходить на более сильные ощущения, и отвечая, поймала, что ощущения – в животе, а не в груди, и ответ другой, и когда ощущения стали очень сильными, вышла на детские воспоминания и тупик, связанный с мамой и ее восприятием меня.

[Zau]

Ездила сегодня на роликах – недавно встала на них, полгода не ездила. Пришлось вспоминать движения. Поняла, что боюсь: я учусь движениям тела медленнее, чем обычно у людей это, наверное, происходит. Боюсь пробовать, боюсь падать. Вышла на старый страх, очень прочно в теле засел: лет в шесть я попыталась кататься на коньках, как мальчик на катке (он занимался фигурным катанием), и я рядом стала пробовать. И упала, а он делал «пистолетик» - и коньком проехал по носу, прямо рядом с глазом. Повезло мне, на самом деле, тогда. Вот сейчас пишу, а у самой те ощущения встают, - это было очень страшно и больно. Потом я долго боялась коньков, катка, упасть. Кататься научилась года через два, и это было через преодоление страха тела. И сегодня я поймала себя на том, что крайне осторожно двигаюсь, очень медленно пробую, только закрепив какие-то движения. Буду ловить этот страх в теле.

[Zau]

Я каждый день что-нибудь пишу и оставляю пост в компьютере у себя. Каждый раз думаю: не забалтываю ли я? Может, лучше еще поприслушиваться к себе. И ухожу что-нибудь делать. Пока ловлю страхи тела - именно те случаи, когда тело испугалось. И горячий стул с Диной вытащил такие, и ролики. Время от времени всплывает что-нибудь еще, и эти состояния сменяют друг друга, и до конца - я знаю - прочувствовать их не удается.

[Zau]

Пока что легче отследить в теле проблемы, связанные со страхом тела. Их я могу найти, связать вниманием, они ощущаются. А если эмоциональные какие-то штуки, то они расплываются, они не в физическом теле ощущаются, в тонком. И в физическом теле их ловить приходится, а они плавают и мерцают. В МВ сегодня, когда тело запаниковало уже, я дожимала-дожимала, и в какой-то момент было ощущение, что оно вдохнуло. Нос я себе зажимала, так что вдох не был носом. Будто кожа вдохнула.

[Zau]

Вчера на вебинаре говорилось про «тянуться» и стремление, и тут я поняла, почему я паспортное имя не люблю в обращении ко мне. Ну, понятно, когда другой обращается, как ему удобней, и настаивает на этом, это как бы он на мою территорию заступает, делает меня удобной для себя. И я все не могла понять, в чем оно удобство это. А тут вот пощупала это свое дотягивание, прямо на вебинаре. Оно однажды стало для меня важнейшим, определяющим, и объяснить его я никому не могла. Пыталась, думала, что это всем понятно, но не смогла. И меня пытались остановить, оставить себе. И тогда, чувствуя, что меня могут таки заболтать, поймать за одежду и оставить, я взяла другое имя, которым пользовалась и считала своим, но не афишировала, и оно стало основным, а старое оставила в руках тех, кто пытался удержать. Выскользнула из него, как из одежды. Не из опыта того, а из того, что мне вменялось, чтобы я осталась. А потом оно стало просто привычным, и стало проще так – и в социум я его тоже стала проводить, где можно, чтобы на части не делиться. Но до сих пор силен тот страх, оказывается, что меня поймают в ловушку и удержат, лишат свободы внутреннего движения.