Долго думала, писать об этом или нет....целых три дня) Тема довольно деликатная...(и вдруг я опять буду нелицеприятно выглядеть)
Примерно год назад я озвучила на Форуме вопрос: Зачем рождаются умственные инвалиды? Для чего?
Вопрос возник в связи с тем, что я каждый день на троллейбусе проезжаю мимо интерната для таких людей. Проезжала себе и проезжала. А тут взяла и на их сайт залезла. Насмотрелась там фотографий...
Тогда (год назад) вопрос так и завис для меня в воздухе..
И вот недавно (едучи в троллейбусе) все всплыло опять. Увиделось мне это в тему о моем неприятии себя.
Стыдно это говорить, но если быть честной, я с опаской, с сильным неприятием отношусь к таким людям. Они мне ничего плохого не сделали, но какое отторжение вызывают....
И мысли там всякие полезли "так нельзя", "ты злая..." Но факт остается фактом: неприятны.
И сразу как-то вспомнилось, как я была неприятна себе, вызывала даже омерзение, отторжение, когда у меня появлялись какие-либо изъяны (да хотя бы болячки какие), когда я "не соответствовала норме". Вот вылезла у меня киста в щитовидке (например), и я сама себе уже противна. Больная я себе неприятна, омерзительна....
А еще через несколько дней, опять же едучи в троллейбусе, я оказалась рядом-рядом с таким юношей. Он ехал со своей матерью и, похоже, младшим братом. И я волей-неволей наблюдала за их общением. Парень говорил набором слогов, совершенно непонятно для посторонних. Но мать общалась с ним очень бегло. Они прекрасно понимали друг друга.
Для меня было каким-то откровением, что вот с таким сыном можно жить обычной нормальной жизнью и быть, возможно, даже счастливой. Т.к. я находилась в полуметре от них, я их как-будто даже ощущала, и мне ощущалось приятие и любовь со стороны матери (может, все выдумываю, но я как-то погрузилась во все это).... Тронуло, как мать попросила парня уступить старенькой бабушке место и как нежно она поддержала его за локоть, когда его сильно качнуло...
Я вышла из троллейбуса под впечатлением: оказывается можно любить таких людей, такого сына...
Для меня всегда была болезненной мысль: "А если у меня так, вот такой ребенок? Что бы со мной было, как бы я жила?" Ведь я же всю жизнь чувствовала бы тяжелую обреченность, вряд ли я могла бы чувствовать себя счастливой, жить полноценной жизнью...
Но тут же ко мне пришло, что я не принимаю своего собственного сына таким, какой он есть, а только и жду, чтобы он соответствовал моим идеалам, чтобы получал только хорошие оценки, чтобы поступил в математический класс, а иначе будет какое-то раздолбайство, чтобы то, чтобы се, а иначе..... все что-то жду, что-то требую от него, вместо того, что дать ему просто жить...
Очень тяжело мне стало, и опять же мерзко от себя, и я вместо того, чтобы прямиком домой, ходила по бульвару и работала техниками.
Пока ничего не могу сказать. Тема неприятия себя, близких такая обширная и нескончаемая, что пока промолчу и буду смотреть дальше...
Но что-то перевернулось в душе...
Вижу, что опять как-то по-детски описала все, но, наверное, "не доросла" еще до взрослых текстов.