95 ответов в этой теме

[Стронций]

Записал некоторые состояния , которые были вынуты  из вытесненного материала. Скованность и сжатость как в кресле у стоматолога .Было еще одно , как его его описать не знаю. На похоронах не так стремно бывает . Как то что я записал . 

[Faanya]

Пишу этим самым "пальцем", очень напоминает игрушку в детстве, когда на рельефную картинку прикладывался лист бумаги и карандашом вжик-вжик, туда-сюда, туда-сюда и проявляя впадины и бугры, на листе волшебным образом оказывался рисунок.
Теперь только все это объемно и инструменты посолиднее: тело, сознание, опять же палец. )

Вчера вспоминала часто и прописывала, прописывала, прописывала, от щемящего до тревожного, от вдохновенного до сонного, от колящего до щекочущего. В грудях шкварчало, горячо и насыщенно так писать. В груди что ли мой банк кирпичей? неепппоооняяятнооо.

Еще все тело стало "болеть", как будто я накануне работала всеми мышцами, которых никогда и не было, хотя может быть и не связано. Пишу и это.

[орди]

А у меня от рисования ощущения делаются менее острыми, что очень кстати: алергический сезон, чих и вытекание глаз, и ощущения преобладают соответствующие.

Пока в процесс очень сильно вплетается думание, но по крайней мере его видно.

[esseges]

Забываю лицо...
Постепенно, по крупице,по малой черте.
Все,что прежде казалось нетленным,-
уплывает, как лед по воде...
 
...Память, память,ты разве от бога,
если в драном твоем решете
столь осталось печали немного
по исчезнувшей той красоте!  _{^{(Глеб Горбовский)}}

В позитивной проекции существенен объект и за ним следует чувство, а объект просто забыт, как если бы я убрал почву из-под ваших ног. Изнутри вас, снизу, отовсюду убрана почва, и вы остались один на один с вашим чувством. Теперь это чувство не может существовать. Оно исчезнет. Если нет объектов, то чувства, связанные непосредственно с объектом, не могут более существовать. Некоторое время вы можете проецировать их, потом они пропадут. И когда они пропали, вы остались одни... в полном одиночестве. Здесь, в этой точке, - начало медитации. Теперь вы - вне комнаты.
ОШО

[Инга Да]

Вкусный вебинар - мой, присвоенный-усвоенный-просмакованный.

Сказки, записи ощущений, "Вино из одуванчика" - читанная мильон раз повесть и каждый раз записи ощущений в виде букв-слов-предложений становятся ярче и насыщеннее, как истинное вино!

Перечитаю еще раз - очень захотелось.

У меня в жизни есть моменты, которые записаны в глубинном - их много. Вихревые воспоминания)). При чем когда проживала такие моменты - возникало чувство "это навсегда" , потом приходило ментальное - вот бы это зафиксировать записать-описать, и за тем вопрос "А зачем?" "Поделиться с другими?" это мои драгоценности, к которым всегда есть доступ и он в ощущениях и во снах.

После прослушивания первой части вебинара(это было вчера) снился сон про любовь одну ко всем моим мужчинам. Сон состоящий из ощущений, а не из сюжета.

Техника "пишу пальцем" понравилась. После первого выполнения - взяла ощущения и внутри стала выводить их пальцем, как в чем то вязком - в груди погорячело, состояние при обращении на него внимания стало более ярким ясным.

Своевременная для меня техника, если техника "Сдвиг" очень мощная и воспринимается, как нечто глобальное и радикальное - взять себя за волосы и вытянуть из болота привычного, то "пишу пальцем" для каждого момента подходит.

[Уля]

Состояние меняется не на "до" и "после", а во время письма. Независимо от того, что я прописываю, нытье в желудке или едва заметное напряжение в челюстях. Начинаю писать и почти сразу растворяюсь в этом действии, также меняется восприятие ощущения, любое перестаёт быть "беспокоящим". И всё происходит эээ... будто бы как-то опосредовано, что-ли, через меня. Ощущение такое, будто обретаешь некую связь. Последствия странные, один раз случился приступ паники, один раз заснула в процессе. И то и другое бывает со мной чрезвычайно редко.
И ещё, мне показалось, эта техника самое то, для "тихих" ощущений.

[Олька]

сегодня прослушала вебинар, совсем перестала мочь онлайн не засыпать, жаль, потом догонять приходится)))

 

сегодня и начала рисовать

интересная техника, у меня ощущения, которые я рисую сначала нарастают, а потом, когда палец начинает их вплетать в нутро, то самое место, где они дискомфортили, это самое напряжение, оно начинает в такт, в унисон с пальцем вибрировать, я не на том месте где напряжение обнажилось рисую,

рисую по  нутри, а они все одно вместе жить начинают,

заканчиваю рисовать как то неожиданно резко, я бы сказала, вот только что еще рисовалось, а вследующий момент - бац, уже все, не надо больше, потом место дискомфорта пульсирует, палец пульсирует, нутря пульсирует, и всё это вместе наполняет, не обесточивает, не обессиливает, а наполняет,

 

это так, наверное, как когда пустой чистый лист наполнен рисунком, и не важно, что именно на нем нарисовано, какой сюжет, какие лица и какие предметы, это как бы второстепенно, сначала ощущается именно наполненность листа (а потом уже все остальное рассматривать начинаешь)

 

оказывается нечто подобное я делала непроизвольно во время массажа, и себе очень люблю массировать рядышное с телом пространство, когда пальчиком или двумя на расстоянии не более 2-4 см от кожи делаешь разные разводы, завихрения, и это все насквозь физическое проходит, как будто границ нет и я не в воздухе рядом с телом рукой "вожу", а прям в теле. У меня потребность делать себе такой массаж возникла спонтанно некоторое время назад, я его делаю и себе и своему другу, просто получая удовольствие от этих переливов ощущений и в пальцах и в теле

 

а теперь вот - Рисование! Спасибо, Гриша

[Natellla]

Переслушиваю вебинар и осваитаю технику. Все,что связано с природой и красотой всяческой входит легко и , мне кажется поверхностно. Но вот пришлось неожиданноно расстаться с моим тренером по тай-цзы и вообще с процессом обучения, в который глубоко вросла. Всю эту болезненность вписывала в себя, отрывая ниточки-присоски. Занималась этим почти непрерывно. И очень тягостный вначале процесс сменился приятным и даже каким-то сладостным. Сейчас внутри ощущение свободы и предвкущение чего-то нового

[Пернатый]

Сегодня наконец занялся записыванием своей жизни пальцем - удивительная, оказывается, технология!

Вроде, и на Танец Дурака в тонком теле похожа, но честнее и тоньше.

Начал свои состояния в метро записывать, и тут же осознал, как часто в Танце Дурака пытаюсь получить результат, хоть и считаю, что делаю ради процесса. А в этой технологии присутствие ради присутствия очень ясно ощущается. Хороший камертон для других технологий.

Пространство ожило, обратил внимание на то, как все еще подсознательно исключаю других людей из своего пространства по тем, или иным причинам. А с этой технологией легко их включать обратно, не боясь при этом на них насильственно повлиять.

[Женя Ниточка]

Как все синхронно, в соответствии с сейчасными вопросами. Необыкновенно интересный вебинар! О том, что слово - маркер ощущений...эммм, изначально, а не ментального смысла, я давно думала. Слова ощущаются. Если бы мы действительно ощущали произносимое, мы бы значительно очистили свой лексикон и разредили речь. Мы заговариваем истину, ту, что в тишине.

Гриша, тут тонкая грань - когда я прожила ситуацию, и она стала частью моего фундамента, ну или моей сущности, а когда я не согласилась прожить и заблокировала память о ней. В любом случае эта ситуация вне активной памяти. Но если я позволила ощущениям быть, прописала их в себе)), то реагировать на подобные ощущения я не стану, а непрожитые будут стучаться новыми ситуациями, пока не открою им дверь - пока не впишу их в свое существо. Как же вспомнить заблокированное? Или не надо вспоминать, а чутко писАть каждый день, чтобы "ненароком" прописать и болезненное, блокируемое ранее?

Писать ощущения здорово, хоть не знаю, получается ли. Пишу цвета, звуки, слова, чувства, небо и пр. Вчера записала даже голос волка, прозвучавший совсем близко.

[Олька]

Пространство ожило, обратил внимание на то, как все еще подсознательно исключаю других людей из своего пространства по тем, или иным причинам. А с этой технологией легко их включать обратно, не боясь при этом на них насильственно повлиять.

Саш, вот мне этот момент тоже интересен очень

про исключение людей из своего пространства, 

 

я  бегу их, что бы не испытывать те болезненные моменты, те ощущения, которые рядом с ними у меня поднимаются, фактически я бегу не их, а своих ощущений, интересно, что с каждой новой технологией некая уверенность внутренняя что ли возрастает, знаю, что не потеряюсь и не потеряю, ну по крайней мере возможно не сильно надолго потеряюсь,  и люди рядом становятся все интереснее, потому что страх перерастает в интерес, потому что я научаюсь, знаю что теперь делать со всем тем, что поднимается (не с людьми), со всем тем что может возникнуть, выскочить в любой момент в любом месте, научаюсь взаимодействовать с собой, ну, одним словом, любить всё своё

 

а сейчас, чем больше я себе ощущений позволяю, пусть даже не прожить их чтоб уж совсем до донышка, пусть хоть прикоснуться к этим состояниям себя, тем все меньше встает острый мучающий вопрос: а вот этот человек?, а вот эти люди?, быть мне с ними или не быть? взаимодействовать или нет? включать или исключать?

 

все яснее становится, что быть - это более глубокое мое состояние, и хочется быть (быть вообще, а не решать про человека), быть раз есть такая возможность

 

потом люди, своими ощущениями от которых я уже наполнилась, они как то сами исчезают из поля  моего (притяжения), уже и не пересекаешься с ними "нечаянно",  мысли вокруг них и ситуаций с ними не крутятся, и нет острых чувств или эмоций, есть другое, есть как бы присутствие этого человека или людей во мне, некое тикание ощутимое, и становятся для меня не актуальным вопрос про их присутствие или отсутствие рядом, они - во мне (ощущениями), я иду к другим людям, в другие отношения, в другие ощущения, для меня сейчас нужные и возможные, и от встречи или пересечения с "теми" я тоже не шарахаюсь, будут - так будут, сама их не ищу, но и не убегаю, не отрицаю их, одним словом, все что несут - в себя внесу

 

и вопрос насильственного влияния пропадает, страх этот в интерес к общению, к послушиванию своих ощущений перерастает, центр внимания потому что смещаю с того человека на себя, на свои состояния, и тот другой только одним этим смещением с него центра моего внимания, странно, но становится неотдельным, и насильственно влиять на него никак не могу, потому что "я в себе" и открыта, других мы ломаем и затрахиваем только когда мы "не в себе"  закрыты (потом же сами говорим, что то типа: "прости, я была не в  себе")

 

это непрекращающаяся история, стоит только чуть понадеяться на то, что само теперь пойдет, и - хрен там сразу же, там самой надо быть,

внутри кто то все упирается, все мечтает запрыгнуть на шею богу с одного прыжка, только раз  и зарулить им, и по новому зажить со всем своим старым скарбом привычек, не выходит

 

а вот это состояние ожидания, и разочарования потом, и злости, что не так всё устроено, как ленивому эгу хочется, и ужаса, что самому таки все придется делать, вот это всё вместе - оно ничеготаксебе состояние, оно фоновое и вспыхивающее время от времени, Рисованием с ним получается повзаимодействовать

[Инга Да]

Пространство ожило, обратил внимание на то, как все еще подсознательно исключаю других людей из своего пространства по тем, или иным причинам. А с этой технологией легко их включать обратно, не боясь при этом на них насильственно повлиять.

Да, вот тоже на это обратила внимание.

Сон про любовь нашел продолжение в яви - любимый мужчина, с которым когда то были вместе встретился и проявился в жизни неожиданно, благодаря моему "сейчастному" ближнему кругу людей некогда его отвергавшими и не принимавшими^{(на самом деле конечно же это я какими то своими боками не могла его принять всего и полностью)}, благодаря мужу и родителям.

 

Саш, вот мне этот момент тоже интересен очень

про исключение людей из своего пространства, 

 

я  бегу их, что бы не испытывать те болезненные моменты, те ощущения, которые рядом с ними у меня поднимаются, фактически я бегу не их, а своих ощущений

и вот это тоже заметила. Только я не бегу, а сжав всё внутри - терплю/терпела - не впускала в себя ощущения.

Техника удивительно простая - вписать ВСЁ в себя не спеша, не торопливо, не ради чего-то и зачем-то, просто так.

И кажется это письмо-послание бесконечное и может прерваться в тот момент, когда я терпеть начинаю - палец-перо замирает.

[Люда kapelka]

Нутаквот,  так получилось, что если предыдущая технология была для меня на личном подъеме, держите меня семеро, то сейчас как раз наоборот, подайте нищему копеечку.

А с чего все началось - с того, что ощутила, что нифига я не принимаю то, что расценено как болезненное, несправедливое. На фоне этого фундаментального для меня личного открытия вебинар прозвучал совершенно волшебно. Кристально ясно, да еще дополнения после Мишиных вопросов - явленная сказка, ответы на давнишние вопросы. 

По технологии так - еще во время веба пробовала писать пальцем по бедру, т.к. рука опущена, ассоциации с Кастанедой, про руку в кармане, ну, тут можно посмеяться, меня заподозрить не в чем, но на ноге писать неудобно и совершенно естественно получилось писать указательным пальцем на одноименной ладони. Ладошка мягкая, действительно, ощущения укладываются внутрь, что сопровождается вполне реальным физическим действием. Это условие действительно необходимо, иначе - сплошь фантазии и прокрастинация. А кстати. Про нее. Так понравилось все, что решила, ну, еще раз переслушаю. Да, еще раз получила удовольствие и ощутила ее вкус, прокрастинации.

А тем временем проблема сопротивления никуда не исчезла, буквально до того, что возникал вопрос, да как же, зачем же в себя то все это самое укладывать, когда уже и так у горлышка плещется, ну, тут слава Богу, маленько в себя пришла, там, про основы, про приятие, про целостность вспомнилось не теоретически, а вот никуда не деться, прямо сейчас нужно делать. И опять игры пошли. Например, вот я уже ощущаю, то, непринятое, ощущаю, ощущаю и... не записываю. Или, вот, я ужасно недовольна собой, ненавижу себя, все как обычно. Но, удалось вспомнить как раз в этот момент, что хотела ощущения проощущать. Ни и где они, эти ощущения? Внимательно так вглядываюсь, ведь только что монстр меня ел, а их и след простыл, так кое-какое невнятное напряжение в привычных опять же местах, вполне все безобидно, на уровне слабых взаимодействий, как раз. Это как же тонко то все работает?! И еще удалось отследить ту сладостность, которую ощущаю от сдачи программе. Вот вернулась в недовольство собой, ничего не ощущаю, просто в нем, недовольстве. И так себя жалко и такое чувство беспомощности, растерянности, ну, младенчик потерялся, спасите, помогите!!! 

Вот тут еще один для меня неясный момент. Да, уже в программе и изнутри ничего не делаю, сломанные крылья и все такое и в это самое время какое-то услышанное слово, ничего не значащий звонок, запах (а кстати, запах гвоздики, которая в засолку - фантастика для меня, возвращает к жизни на раз) и состояние меняется, строй мыслей, их направленность, кардинальным образом, то есть толчок пришел извне. Вот хоть сегодня. Прохожу мимо недавно отремонтированного дома и вдруг вижу разбитое окно на третьем этаже - ужасная рваная рана. Устыдилась самое себя, ассоциации сразу с войной, а я тут в младенчество впадаю с удовольствием. Да, так вот вопрос в том, что программы ведь дают ощущения. Их записываем. Но вот эта самая программа, ее включательный механизм, ведь его не трогаем? В общем, тут у меня неясности. Как это с работой с драконами соотносится, или это не то, в общем, запуталась, но не суть.

Еще один тонкий момент. Мысли. Они запускают ощущения, это да. Я так для себя отследила, что от ощущения я не отказываюсь, а вот мысль могу думать, а могу выбрать другую. Так, мимолетно мелькнуло, а потом вернулась, осмыслила, и действительно, что-то в этом есть. То, что удалось записать разбуживает такие глубинные ассоциации, просто вдруг вспоминаются очень давние, просто предавние эпизоды и действительно вдруг осознается суть очень давних конфликтов и своих и родителей. Да, без суждения-осуждения очень трудно, скорее, непривычно, помогает профессиональная выучка, но когда касается себя, любимой, честной трудно оставаться, но в этом и кураж. В общем, как записывать, так обязательно сопровождать физ. действием, куда - смысла нет париться, нутря сама знает куда, мысли мыслить смысла нет, делать, нарабатывать. Еще вчера подумалось все-таки, а ведь какие глубинные грани цвета, запаха, телесных всех ощущений открываются! И так вот воспаришь и как раз реальные ситуации так конкретненько приземляют, не дают от реальности оторваться. Вот это самое трудное признать, что все закономерно происходит(((.

 

Гриша, тут тонкая грань - когда я прожила ситуацию, и она стала частью моего фундамента, ну или моей сущности, а когда я не согласилась прожить и заблокировала память о ней. В любом случае эта ситуация вне активной памяти. Но если я позволила ощущениям быть, прописала их в себе)), то реагировать на подобные ощущения я не стану, а непрожитые будут стучаться новыми ситуациями, пока не открою им дверь - пока не впишу их в свое существо. Как же вспомнить заблокированное? Или не надо вспоминать, а чутко писАть каждый день, чтобы "ненароком" прописать и болезненное, блокируемое ранее?

 

Действительно, синхронизмы, куда ни кинь))). Ничего специально вспоминать не надо, да и смысла нет, так как легко нафантазировать лишнего. "Всего лишь" честное проживание поднимает и вскрывает столько, что только успевай честно принимать, по крайней мере, у меня так (имхо)

[Aida]

Отличная штука. Если делать более или менее на потоке, вообще не остается внимания на сортировку ощущений на "своих" и "чужих". Жжжживенько так все становится.

[Григорий Курлов]

Техника удивительно простая...

 

техника предельно сложна

 

и, по идее, должна была завершить тот уровень, к которому вы как бы сумели подобраться

 

а то, что пишете вы – невзирая на все мои замечания и предупреждения, увы, даже близко не стояло

 

вместо того, чтобы суметь дотянуться до непонятного, вы живенько кастрировали его до приятно-вчерашне-детского и залайкали своим повальным одобрением друг друга

 

техника предельно сложна своей простотой, а главное, глобально позабытой естественностью

 

которую тянуть и тянуть нам еще из себя

 

но вопросов по сути здесь от вас не прозвучало, зато каждый выдал целую обойму любимых ответов

 

…ваш выбор

 

можете смело считать себя успешно хлопнувшими одной ладонью – по лбу... комар в лепешку, коан решен

 

отдыхаем

[Sania]

Технология так лаконично прозвучала, что дважды я её не услышал. 

Пробовал делать, почему то сначала делал запись в районе груди и там начало жечь. Затем пробовал на всем теле плавно перетекая по отдельным участкам тела и пытаясь охватить его сразу. Стоя под душем представил что пишу каждой каплей на теле...  Но где писать не понятно.

В метро вспомнил, попробовал записать текущие ощущения где то в себе, водя пальцем по ощущению своего тела, оно оживает, подумал, что эта технология может расширить до размеров вселенной. Палец вроде пробуждает тело, а что ещё? как записать и что за память? Я становлюсь прозрачнее?

Ведь палец это не луч внимания а инструмент восприятия?

Пока так

[Люда kapelka]

Да, наверное, так и надо жестко. Я вот как раз про сожаление про себя рассуждала. А тут уже - отдыхаем. Ну уж нет.

[Уля]

 

Ведь палец это не луч внимания а инструмент восприятия?

Мне показалось, что палец - это давно атрофированный механизм проживания. На то, что должно происходить само собой, требуются колоссальные усилия. Нет, ну с обыденной точки зрения какие там усилия - вспомнил, начал делать. (Чтоб начать жить, надо об этом вспомнить? ) А вот с естественностью просто жопа.  Как будто надо развернуть себя с изнанки на лицо, и это очень ощутимый, какой-то запредельный барьер. 

[Олька]

не, ну вроде же не отдыхаем же, да, лажаем, но же делаем ведь

 

работаем, ковырякаем пальцами, прислушиваемся...

 

пошла вебинар переслушивать

[Женя Ниточка]

Я стараюсь писать все, любые ощущения, не оценивая. Вчера перед сном прописывала, как бы обводила контуры ощущений в теле, и тех, что там уже были, и тех, которые возникали при мысли о чем-либо. Долго не могла уснуть, а до этого клевала носом. Гриша, это так делается или нет?