242 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...или дороги, которые нас выбирают

 

главное, не отказываться   

 

[Григорий Курлов]

только во время обработки вебинара вдруг понял, что украл сам у себя целый час  ))

 

сработал стереотип зимнего времени

 

поэтому-то столько несказанного осталось

 

...и никто ведь меня не поправил, когда я под занавес упомянул о пятом часе 

[Helena]

 

поэтому-то столько несказанного осталось

 

...и никто ведь меня не поправил, когда я под занавес упомянул о пятом часе 

       Это потому,что довольно насыщенный был вебинар.Переварить и переваривать)

[Истомина Инга]

Гриша, 

Как то даже не прилично писать об этом, но про полынь на прогулке - кто у кого подглядел?

 

Рассказ вчера еще послушала - вкусный рассказ и голоса рассказчиков.

 

Благодарю за вебинар! Много моментов прояснилось.

Происходит расклейка еды и естествоедения. Чутче отношусь к телу. 

[tatjana]

поэтому-то столько несказанного осталось

Какие проблемы? Мы не против всё недоуслышанное на следующих вебинарах услышать. Будет повод продолжить проект, а не так, как это часто бывает - трах-бах... и проект остановлен.

[Helena]

      Опять же ела мною любимый мандарин с утра (пока они есть,я почти каждое утро начинаю с них).Сначала аромат,затем тщательно разжёвывая и применяя бич,все ощущения-нюансы вкуса.Впервые выплёвывала уже совершенно перетёртую во рту кожицу от долек из-за того,что совсем теряли вкусовые качества и не хотелось их глотать.Весь мандарин так и не доела,немногим более половины,так как наступило насыщение.Впечатление,что полноценно поела,ощущение наполненности в желудке.

[tatjana]

Вчера во время вебинара мой ментал разбушевался и прямо-таки пошёл в разнос. А я не сопротивлялась - просто наблюдала за бесплатным концертом, происходящим у меня в голове.
Мой ментал буквально орал мне в уши - зачем тебе это надо? Жила столько лет, ела, что хотела и сколько хотела и получала от этого удовольствие. Чего тебе ещё не хватает? Энергии? ... Так ты всё равно не знаешь, что с этой избыточной энергией делать. И до этого у тебя всегда хватало сил на всё, что ты задумала.
А когда дело на вебинаре дошло до того, что мы разрушаем всё, что мы пережёвываем, мой ментал окончательно взорвался. Ну и какая разница - разжуёшь ты и сломаешь красивое, сочное яблоко зубами или через какое-то время тётушка Динамика сделает из этого яблока кучку гнили. По цвету мало чем отличающуюся от кучки дерьма, которую ты выдашь, когда расправишься с яблоком.

В общем, интересное состояние у меня вчера было на протяжении всего вебинара. Одна моя часть орала и вопила, другая часть спокойно за всем этим наблюдала и даже изредка посмеивалась.

После вебинара пошла, погуляла с собакой. Страсти немного улеглись.
А сегодня утром, когда зашла на кухню, опять началось - честность-честность, какая к чёрту тебе честность, когда тут столько всего вкусного. Но поглощала всё, что  в рот попало щелчками.
Тьфу,... едок, блин. А уж тем более ходок по пути Естествоединия.
 

[NatalyA]

А сегодня утром, когда зашла на кухню, опять началось - честность-честность, какая к чёрту тебе честность, когда тут столько всего вкусного. Но поглощала всё, что  в рот попало щелчками.

А теперь можно попитаться послевкусием и послепосле-  и тяжестью в желудке, и ощущением легкого или обвалакивающего тумана в голове, и какими-то ручейками то горячими то холодными в органах (это из себя пишу)) - все ощущения в теле, которые наблюдаются как следствие переваривания продуктов питания  

 

Даже после небольшой порции еды начинаю слегка подмерзать, то есть в теле уже нет ощущения распирающего тепла, от того что вибрации его перестали соответствовать вибрациям пространства - ну да) тоже питательно)

 

Ловлю себя на том, что хочется съесть всё и сразу) - естествоедение переплелось и с СВП, ем не одно какое-нибудь ощущение, а сенсорный фон - вкусно

[Helena]

      Наесться можно очень малым количеством еды.Съела три ложки почти воздушного картофельного пюре и это оказалось много.По привычке хотелось положить ещё,но продолжила есть послевкусие и ту небольшую тяжесть в животе и сейчас приятная сытость без излишеств.

 

 

Ловлю себя на том, что хочется съесть всё и сразу) - естествоедение переплелось и с СВП, ем не одно какое-нибудь ощущение, а сенсорный фон - вкусно

      Я ещё ем звуковой фон,не определённые звуки,а общий гомон,когда в СВП.

[tatjana]

А теперь можно попитаться послевкусием и послепосле- ....

Самое смешное, что я это всё пробовала и знаю, как оно работает. Но сука... до чего ж сладко оставаться в своих старых родных привычках.

[Шкодливый]

Года два назад, когда я как раз начинал погружаться в Школу, я уже был тогда немало напичкан информацией о сыроедении и вот думаю как-то, а зачем мы едим, зачем нам еда? И пришла мысль, что мы едим для того, чтобы кишечник работал, работает кишечник - живет человек. И вот пришла мысль эта и может в этот день или на следующий, но очень скоро, я слышу об этом же от Гриши, в одном из вебинаров под названием "Еда как путь". Я тогда удивился очень, значит в правильном направлении мыслил, подумал я.

Вот уже больше трёх лет я изучаю питание. Пришёл к этому из-за того, что плохо себя чувствовал долгое время и всякое уже пробовал. Понял, что врачи мне ничем не помогут. И вот как-то натолкнулся и понеслась! Разные недомогания ушли, я даже и не заметил как. К примеру изжога, которая меня беспокоила полтора года, только через какое-то время вспомнил, что она у меня была и жить мне мешала. Хотя просто ввёл в рацион больше фруктов и овощей сырых, а всякую фигню продолжал есть, но меньше. Короче, питался по всякому, чистым сыроедом был месяца полтора за это всё время. Но я убедился, что человек может начать себя менять через питание. По мне, через питание, это сделать очень просто. Но на питании всё не останавливается, а только всё начинается. Меняешь питание - меняется жизнь, но не сама меняется, а предлагает поменять её, а кто должен её менять?) Если не меняешь, то в питании постоянные откаты. Да, болезни, которые мучили годами, уйдут, но возникает потом вопрос, вроде здоровый уже, че бы не пожрать чего-нибудь такого? И вот тут самое трудное начинается. Вперёд страшно, назад больно. 

Сейчас я ем практически одни фрукты, но приезжая в родной город, в родной дом, я там ем всё подряд. Каждый раз приезжая, думаю, мамины блюда буду есть, но без мяса хотя бы! Ага! Проходит дня три и ем всё подряд, непросто ем, жру, обжираюсь и чем ближе к отъезду обратно, тем сильнее, как будто в последний раз, я ведь и впрямь так думаю, что приеду в следующий раз и чисто на фруктах буду. Так было и в этот раз, я недавно ездил к родителям и всё как всегда, только ещё сильнее обжираюсь) Но вот приехал обратно и тут как раз тема Естествоедение. Обычно я долго в хожу в свои ритмы питания, после поездки, а тут прям и ломки не было, так легко, питаюсь фруктами и всё. И вот сегодня появился знакомый страх. Когда дней 7 на одних фруктах (ну почти на одних фруктах), круто! Думаешь, буду дальше в таком духе! Но на восьмой или девятый день, как сегодня, появляется страх: Что, теперь не поешь вместе с родственниками на новый год, не поешь любимое мамино блюдо и многое ещё чего связанного с едой. Внутри возникает какая-то пустота. Вперёд страшно, назад больно. Телу пофиг на твоё классное самочувствие, ему хочется знакомого кайфа, кайфа тёплого, прямиком из детства. И я понимаю, чтобы дальше так питаться, я "должен" отпустить своё детство, отпустить прошлое, выбрать быть другим. Сжечь за собой мосты. Это так страшно. Чтобы что-то получить, нужно сначала отдать. Вот, если я хочу получить классную, кайфовую жизнь, сколько мне надо отдать? А отдавать я не привык, а получать хочу. И вот Естествоедение. Кто-нибудь понимает, на что он подписался?)) Отдать еду, взамен на Еду. Отдать кайф, взамен на Кайф. Отдать жизнь, взамен на Жизнь.

Короче, я вообще не собирался писать, что написал выше, особенно в конце)) Входишь в какой-то поток и понеслась, а вначале и двух слов связать не мог)

[санитар Стронций]

Готовил ужин . Пока готовил,  насытился и напитался ощущениями от запахов  так , что есть то что  готовил не было смысла . Но это мелочь по сравнению с тем , какими тяжелыми ощущениями питался в течение дня . Не понятно откуда индуцированное желание и тяжелое ощущение по   поводу кого-то убить было съедено , затем была индуцирована паника  - что теперь пришел полный пипец . Как говорится - мы все умрем . Питался этим  , вытягивался дальше . Я пришел к тому смыслу , что чем убивать - лучше полюбить . И тогда смысла такого отвратительного и мерзкого мероприятия - убийства для   решения  проблем нет. А также не будет   необходимости решать одни проблемы и тем самым порождать новые . Проблема схлопывается в точку и больше не беспокоит . Все это было на фоне моей работы тяжелым перфоратором , когда на высоте держал   инструмент  на вытянутых  руках .  Еще питался физической усталостью и теми вибрациями , которые выдает инструмент . Потрясающий у меня был день . От слова трястись . 

[Истомина Инга]

 Сжечь за собой мосты.

 

Андрей, может не стоит сжигать мосты?

Это ведь опять себя чего-то лишать - становится меньше, а предполагается становится больше, целее, включать в себя всё.

 

Возможно, в гостях у родителей у тебя включается сопротивление, которое ты заедаешь, а если и там говорить всему "да" и растворять сопротивление. Мне кажется это хороший шанс и экзамен.

Это как из притчи(не дословно) "Ученик достиг просветления сидя в горах, в пещере с Мастером. А тот ему говорит - "а теперь иди с родителями поживи и посмотрим, действительно ты просветлел или нет".

[Оля-ля]

Вот читала выше пост Андрея - как будто мои мысли списал...

 

А тему естествоедения боялась, как только впервые её услышала прошлой весной... чутье не подвело...

 

Питаться ощущениями  как ни странно оказалось просто и легко. Есть (физически) не хочется, но радости от этого почему то нет...

Всегда думала, что физические страдания сильнее психологических, как говориться лишь бы не больно , я и на диетах из-за этого никогда не сидела, потому что боялась чувства голода... оказалось, что просто казалось, страшнее совсем другое. 

Вот что проще - голода нет, красота, наслаждайся!...нет радости.  "Я есть не хочу..." - уныло бормочет печальная тетька...Со стороны кажется, что ей (мне) не то что есть - жить не хочется...

Даже факт -  сбросить пару килограмм к лету, который приобрел реальные очертания не вызывает должного восторга (а ведь так хотелось и не моглось! А теперь можется без проблем, но так почему-то грустно...)По всему выходить радость и еда -... синонимы? У меня на данный момент - да.

А как дальше?

Опишу две стороны.

1. Я дочь.

У моей мамы на счет еды огромный пунктик. В детстве ей пришлось часто голодать, поэтому она всех кормит... причем не просто кормит, а Кормит. А дети (Я) и внуки и племянники, как назло все "доходяги", есть не желающие. Я и сейчас помню эти "пытки" едой... а в старшем возрасте - уже изощренные завлекалочки чем то вкусненьким. Мне в итоге понравилось есть. (Не буду конечно все валить на маму, причин было предостаточно, не в этом суть...) К чему я, мама очень любит готовить, стараясь всем угодить... и не дай боже отказаться - это все равно, что плюнуть в лицо. Ругаемся по этому поводу часто... И вот как мне быть? Не ходить к ней в гости? Ну ладно, можно прикрыться тем, что якобы хочу похудеть... но я не толстая, чтобы долго этим прикрываться. Придумать себе болячку? Типа лечебная диета... Я пробовала, сначала у меня якобы печень была - не переносимость острого-жирного (быстро надоело), а теперь поджелудочная, там вообще красота - холод. голод и покой. Но мама выход находит - есть хорошие препараты! Я говорю, мож жрать меньше?...фраза в никуда...

Да-да... почему бы не сказать правду?... Ага... я находясь в школе больше года корчусь в болезненных сопротивлениях , а тут вывалить все на "человека с улицы"... Опять же семейные праздники это же веками сложенные традиции в основе которых накрытый стол... как?

. По всему выходит, что нужно стать изгоем? Осознание того, что ты - лишний на этом празднике жизни, вводит в ступор. Как сделать чтобы и овцы целы и волки сыты? Я знаю, что на этот вопрос нет и не может быть ответа, но мучения по поиску его есть,и очень болезненное. Хотя это скорее всего мучения по поводу выбора... какую пилюлю принять

2 Я мать.

А как мне быть здесь?С этой стороны вообще мрак! Поиск несуществующего ответа ввергает в ужас. Не кормить? Бред... Кормить? Вред... 

 

Ем ощущения, а страх и ужас все плотнее и плотнее окутывают меня

Живу, вкушая ощущения, в надежде мож как-то  рассосется и образуется... А вдруг удастся "полетать пешком"... самое ужасное то, что не удастся... Нда

 

И все же продолжаю питаться ощущениями...

Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус...(это так самоирония)

[Helena]

      Пока ехала на работу питалась всеми актуальными ощущениями-звуками гремящего троллейбуса,ощущениями пронизывающей пальцы и нос сыростью,перегаром алкаша и другими запахами,самим пространством троллейбуса.К концу поездки появилось ощущение большести всего тела без конкретного центра меня.Приятное ощущение напоминающее размазанность или расплывчатость меня  чуть больше,чем пределы моего физического тела.

[NatalyA]

 Я знаю, что на этот вопрос нет и не может быть ответа, но мучения по поиску его есть,и очень болезненное. Хотя это скорее всего мучения по поводу выбора... какую пилюлю принять

есть, есть ответ) - многослойно получилось)) 

И все же продолжаю питаться ощущениями...

[Оля-ля]

Вот кстати, вспомнила...

Гриша рассказывал о питании звуками, в частности голосом. Я знаю как это! Как то в интернете ролик попался по рукоделию и у мастера голос... я переслушала все видео, которые нашла с ней. Эти волны кайфа, когда кажется, что корни волос шевелятся, ни с чем не сравнимы! Потом я стала покупать её мастер классы, только для того чтобы поглощать голос!...

А вот совсем недавно включила... и нет, видать наелась.

 

Так вот, тогда я не использовала никакие практики и технологии и даже не понимала, что это. Просто нравилось, манило как магнитом, я включала и утопала. Вот теперь, я могу анализировать,разложить по полочкам и сказать да - я ела голос и насыщалась...  Но почему сейчас, зная как этого достичь, и даже вспоминая опыт, что должно быть или скажем так что может быть, в основном ничего не достигается, а если и достигается то так слабо, что иногда думаешь, а было ли?...

 

 

 

Почему я не могу получить наслаждение от вкушения, тем более зная какое оно на вкус, блокирую его и заморачиваюсь вопросом ЕСТЬ или НЕ ЕСТЬ?!

[Шкодливый]

Андрей, может не стоит сжигать мосты?

Это ведь опять себя чего лишать - становится меньше, а предполагается становится больше, целее, включать в себя всё.

 

Возможно, в гостях у родителей у тебя включается сопротивление, которое ты заедаешь, а если и там говорить всему "да" и растворять сопротивление. Мне кажется это хороший шанс и экзамен.

Это как из притчи(не дословно) "Ученик достиг просветления сидя в горах, в пещере с Мастером. А тот ему говорит - "а теперь иди с родителями поживи и посмотрим, действительно ты просветлел или нет".

Для меня сжечь мосты, значит решить, сделать выбор, признать себе, что я двигаюсь вперёд и назад дороги нет, перестать цепляться за себя прежнего, отдать себя прежнего! Как в мои руки войдёт что-то новое, если руками и ногами вцепился в себя прежнего?

А вот приезжая к родителям, я погружаюсь в прошлое, я по-настоящему кайфую там. Получаю кайфабайты в огромном кол-ве. Там продукты во много раз вкуснее, чем в Питере и дешевле, чувствуешь там себя миллионером. Так что может заедаю, а может просто, как бывший наркоман))

Ну а на счёт жизни с родителями, это отдельная тема)

[Григорий Курлов]

Такой вот вопросы возникли: если есть три кнопки, то значит возможны и три направления?
Если брать еду, то путь - естествоедение.
 
...

ну, собственно, и всё
 
тему можно закрывать

[tatjana]

Привычка - это полная неосознанность.
Стала наблюдать за своей привычкой - что-нибудь поесть.  Мой желудок привык к тяжести. Без этой тяжести в желудке моему телу становится неуютно, холодно и зябко. И плевать ему (телу) на всю эту лёгкость, энергичность и бодрость, которая появляется при пустом желудке. Моё тело настолько привыкло преодолевать тяжести, что без этого себя просто не мыслит. Это как спортсмены подсаживаются на физические нагрузки, как на наркотики. Вот что-то подобное я обнаружила в себе. И Гриша тоже говорил, что все толстые люди имеют хорошо накачанные мышцы - у них крепкий мышечный каркас.

А с привычками бороться бесполезно. Съесть её что ли - привычку эту? Только как это сделать? Как съесть свою неосознанность?