тут главное, - просто расслабиться...как мучительно трудно рожаться...
![Фотография](https://shkola-duraka.com.ua/forum/uploads/profile/photo-50.jpg?_r=1444321048)
Дорога к себе
#61
Опубликовано 18 Февраль 2011 - 16:57
#62
Опубликовано 24 Февраль 2011 - 10:00
#63
Опубликовано 24 Февраль 2011 - 12:12
За последнее время: что ни случись, обращаю внимание на тело, ....События перестали быть враждебными.
По немногу оживаю.
Liana, я так рада за нас-оживающих, за всех - живущих, за каждого-каждого.
Идём! Движемся! РАДУЕМ-СЯ!!!
РАДУЕМ СЕБЯ!-это невероятное качество, ещё совсем недавно оно для меня казалось недостижимым, невозможным в моём мире по определению, другие люди-да,в них радость живет, а я, чтобы вот так - ну нет. Кто нибудь придёт-порадует (друг,ребенок,любимый, Бог). Буду ждать. Вот так и бегала с пустой кружкой под дождём и просила:"Дайте воды, пить! пить хочу!". Забавная. Люблю такую.
А теперь вот учимся РАДОВАТЬ-СЯ! И вот ведь что удивительно- ПОЛУЧАЕТ-СЯ! своими руками, своими ногами, своей головой, глазами, ушами, своей шкурой, своей душой, своими ощущениями, чувствами, своими способностями на своём пути.
Спасибо, Гриша.
#64
Опубликовано 24 Февраль 2011 - 12:38
#65
Опубликовано 24 Февраль 2011 - 13:21
Спасибо("Я буду ходить и искать свою потерянную радость. И только тогда, когда я окончательно потеряю её, я её найду. Я согласна? - "ДА")
![:rolleyes:](https://shkola-duraka.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif)
#66
Опубликовано 03 Март 2011 - 15:29
#67
Опубликовано 03 Март 2011 - 15:34
#68
Опубликовано 03 Март 2011 - 16:20
Дети вундеркинды с Гришиной ссылки очень тронули.
Тронули не меньше Олькины откровения.
Просто ощущаю намерение поделиться с тобой, Ольчик, собой. Показать как-то, что ты не одна. Лови и мои вибрации смеха
![:D](https://shkola-duraka.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/biggrin.png)
![:D](https://shkola-duraka.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/biggrin.png)
![:D](https://shkola-duraka.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/biggrin.png)
Умереть самой - так и не доходило до этого. Прикасалась - да, но вот так чтоб жестко...
Да, было близко к тому, чтобы
сложить руки на груди и отдаться сладкой истоме ухода
- где-то так же.Самое интересное, что я не "умер" даже для видимой мной шоры скрывающей меня же
На такой грани была несколько раз в жизни. Сперва, в подростковом возрасте, в роли Гадкого утенка. Когда впервые познакомилась с чувством глубокого одиночества - непонимание близких, отсутствие друзей, как следствие - острый гастрит и депрессия. Дальше - просто сон. Обменталенный сон, а не жизнь. Ну, вы понимаете о чем я. Даже тогда, когда уже превратилась в Прекрасного лебедя (без ложной скромности). В общем, вскрытие показало бы, что больной спал... Дальше знакомство со Школой. Было - я летала, играючи, где-то через годы. Недолго, правда, но бывало. Больно уж ментальная была. Плюс еще родовая карма, отработка, которую просто невозможно не ощущать. Смерть отца... Очень потрясла меня. Такую несамостоятельную. Парниковую девочку, в физиологическом плане, душевно мне пришлось... Хотя, все в сравнении, конечно. Дальше - любовь, совершенно мазохистическая. Страх одиночества в этой тянущей в бездну связи с наркозависимым, как кандалы тянул меня в бездну. Взгляд со стороны со временем показал насколько проблема была смешна. И смех. Внутренний. Спорт. Движение (доже внутреннее). Дальше - очередные попытки найти свое в работе. Лично уже не так волновало, почему-то. И сейчас не волнует так, как раньше. Хотя уже 28. Тянуло не к экономике, как по "корочке". Хотя с этим у меня все в ладах, хотелось чего-то такого... Вот и занимаюсь модным теперь словом хенд-мейд называется. С моими данными (как по совокупному мнению)) надо заниматься бизнесом или чем-то более доходным. Но внутри что-то говорит о другом. Дело жизни? Кажется, да. А там, посмотрим.
Но динамики жизни не хватает. Это при том, что в детстве энергии зашкаливало. Вот вебинар и в тему пришелся. Контроль и система. Не профилонишь. Зону комфорта расширяю, пусть и медленно, но векторно
![:)](https://shkola-duraka.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/smile.png)
#69
Опубликовано 03 Март 2011 - 20:05
..
- и страх что либо менять в своей жизни, тем более, полагаю, что есть прямая взаимосвязь между масштабами разрушений в моем "описании мира" и шириной шага к своему Дураку.
.. Не могу не отметить сообщение АлИссы "Благодарю, милая. ТЫ-Я уже в сказке, а она такая разная.. пусть будет.". 15 минут смотрел на него и остались вопросы.
Вот выбирала, куда же расписать нынешнее происходящее, открыла эту тему и ..читаю "себя". Пишу здесь.
Да, Sania, здОрово, что вопросы остались! ..так и есть, ..уже в сказке.. то лучезарной и солнечной, то страшной и поучительной. Но уже назад ни ногой, здесь Жизнь. РА-зная.., но такая вкусная.
Вот нынче точно в тему: к себе, ..мимо, мимо и мимо.. но ближе, ближе и ближе..
Снова удивительные открытия. Оказывается именно после откатов, приходят самые дорогие открытия. Неужели это у меня только..? Ведь должно быть, вроде как, на пути планомерного развития и повышения.. и расширения.. а у меня, только когда позволяю себе промахи и неидеальности и несовершенства и, живу в них в ощущениях, с удовольствием. И даже вот, очередной виток нелюбви к себе любимой, проживая, упиваюсь этими ощущениями.
Я маньячка наверно. Но мне втолковывали с детства, что несовершенства и неидеальность недостойны любви, а я наконец-то вижу, скорее даже наоборот. Именно в этих наших неказистостях и есть сама любовь. Именно их мы и можем преобразовать своим приятием, любовью, в Со-Вершенство. Это, наверно, как бы из пентограммы, добавив себя, перевести "заданную систему" в гексаграмму.
Снова перфекционизм, как Гриша, сетует.. и стремление упорядочить..
Но точно знаю, что все меняется краеугольно и необратимо. Вот кошка наша стала, все чаще, мурлыкать. Ей два года уже, а мурлыкать только научилась. Как это приятно, когда вот это теплое-мохнатое придет и не поиграться-поцарапаться, а поластиться и помурлыкать. Она всегда показывала мне меня. И я могла, глядя на нее, точно сказать, что со мной происходит. Зеркало такое мелкое-передвижное. А нынче, это чудо становится такой милой, вальяжной и довольной. Наверно.. я внутри такая же, но снаружи еще не сильно просвечивает все-таки, но потихоньку позволяю этому процессу происходить само собой и, любуюсь. Пусть порой коряво и с перегибами, может у кого без них получается..? Но мне, сегодня, даже это, начинает нравиться.
#70
Опубликовано 04 Март 2011 - 11:31
А она не о некоторых драматических событиях, а о потребности умереть. О полной невозможности жить в прежнем качестве. О том, как смыкается над тобой серое мучное пространство, словно крышка гроба, и все, что было и радовало, все чем жил и что умел – остается за ней, там, где оставил себя прежнего.
А дальше выбор – или сложить руки на груди и отдаться сладкой истоме ухода, или родиться заново. Звучит просто и гордо – родиться заново, но кто не проходил, кто не подпускал себя к этой черте, даже примерно не знает, сколько всего в этом.
Это сложно не потому, что много сделать нужно, а потому, что не знаешь как. Не головой и "понималкой", не знаешь телом, рефлексами, своими клеточками – ну не выворачиваются руки-ноги так, как нужно, не сплетаются по новому извилины, застревают в горле слова и отказываются видеть глаза – то, что нужно пройти, увидеть и сделать.
Когда понимаешь, что по другому – никак, но и «как» не выходит. Видишь даже куда шаг сделать нужно – но тело отказывается, все внутри вопит и готово сдохнуть, лишь бы «туда и так» не шагать
Большинство из нас идет по нему. Из тех, кто здесь. Наверное, вы это заметили – рассказывают о своих срывах, неудачах, слезах и чувстве отчаяния, но не уходят, но продолжают идти. И вот это самое главное – продолжать. Понимать, что по-другому, по-прежнему – никак, и просто идти. Тащиться даже, зубами цепляться…
… И вы не могли также не заметить, как у многих прямо здесь, прямо на ваших глазах, этот путь начинает вдруг получаться. Как все легче подсыхают слезки, и все чаще пробивает на «хи-хи!..», как все больше хватает сил на откровенность и «стриптиз души», и все больше хочется жить, просто жить – дышать, ходить, любить и баловать себя..
Да уж в самую точку..
У меня уже года два-три как ощущается состояние КАК ПРЕЖДЕ УЖЕ НЕ МОГУ....
Пыталась найти перемены во вне.. насоздавала себе столько...Хорошо, что хоть бог бережет, и машина меня сшибла по касательной отделалась синяками.. зато прожила это по полной..Когда все как в замедленном кинопроекторе проживаешь...
Желание умереть прежней очень сильно..НО ДИКИЙ СТРАХ МЕНТАЛА ОРЕТ...он буквально заглушает ВСЕ...Я слушаю, переслушиваю записи вебинаров и НЕ СЛЫШУ, переслушиваю снова и снова... ощущение дикого отупения..И еще ОБЛЕНИЛАСЬ... Сто причин, что бы не делать..
Начинаю делать и вырубаюсь, слушаю Гришу он-лайн и вырубаюсь...
Продолжаю делать несмотря ни на что.. получается не получается.. не имеет значения...ДЕЛАЮ.. с воплем ментала и его изворотливостью не борюсь..
Позволяю вопить и изворачиваться...
Ушли ожидания чуда и решения проблем, не жду уже ничего просто вхожу в состояния.
Обнуляюсь по полной программе, даже вижу как мой ум загоняет меня во все более и более жесткие рамки... Разрушает меня..
Может не в тему и как всегда сумбурно... но так как есть..
#71
Опубликовано 09 Март 2011 - 23:01
Когда понимаешь, что по другому – никак, но и «как» не выходит. Видишь даже куда шаг сделать нужно – но тело отказывается, все внутри вопит и готово сдохнуть, лишь бы «туда и так» не шагать
Григорий спасибо тебе за эти слова. Всколыхнуло и потеплело возле сердца. Лет шесть или семь уже так. А тело действительно не
только внутри но и в реальности в голос орет. И в бессилии смотриш как оно орет. И все вокруг тебя рушится. А назад дороги нет.
И осваиваешь потихоньку технологии. И чтобы опять не соскользнуть в многолетнию борьбу.
Оленька- что такое ад- мне знакомо. Молодец. Ты обрела Себя.
#72
Опубликовано 15 Март 2011 - 20:23
#73
Опубликовано 18 Март 2011 - 11:57
#74
Опубликовано 18 Март 2011 - 19:34
что у меня было в детстве.
что-то меня сегодня потянуло на детские воспоминания. только помниться плохое всё, кроме мандаринов и щенячего восторга от них.
почему то , так хочеться вспомнить как я просыпалась утром, как меня обнимали мама, папа....и всего остального такого мелкого, незаметного на первый взгляд .... ощутить те состояния....
#75
Опубликовано 22 Март 2011 - 10:05
#76
Опубликовано 22 Март 2011 - 10:19
#77
Опубликовано 24 Март 2011 - 10:31
#78
Опубликовано 24 Март 2011 - 11:02
#79
Опубликовано 12 Апрель 2011 - 09:55
Зачем я швыряла своё тельце на барикады жизни? Для чего? и до сих пор швыряю...
Для того чтобы снова испытать боль? (как в естествоедении) и снова и снова вспонмить эту боль, ведь если посмотреть все ситуации, которые я себя создала, гворят"вот я снова одна, я справлюсь одна,я сильная.
Ты одна, и ты взаправду оооочень сильная
И что делать с этими детскими обидами?
А что еще можно делать? доставать и проживать
![:)](https://shkola-duraka.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/smile.png)
Это так занимательно.
#80
Опубликовано 12 Апрель 2011 - 10:23
Посетителей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей