Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Слепое пятно


  • Эта тема закрыта Тема закрыта
155 ответов в этой теме

#61 prosto

prosto

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 98 сообщений
  • Из:
    пока ещё Москва
Регистрация:
13.04.10

Опубликовано 18 Декабрь 2010 - 13:13

Так может иногда и полезно не верить тому,что видишь? Например,смотрю я в зеркало и вижу что я далеко не красавица....а йа не верю и веду себя как вполне привлекательнойе суЧество.И таким в итоге и становлюсь))

А если по-другому посмотреть? Посмотреть в зеркало внимательней и увидеть, что ты красавица - тогда и мудрить не надо...
  • 0

#62 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 22 649 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 18 Декабрь 2010 - 17:25

Лжи во благо не бывает. Слепота во зрение… ну, такое еще случается. Но при одном условии. Если слепотой не довольствоваться, а – прозревать ее. В ней -- видеть. Как в темном ритрите. В темноте, на самом деле, многое увидеть можно… Но в пещеру для этого лезть вовсе не обязательно. Достаточно бывает просто закрыть глаза.

Я, например, давно не вижу рядом некрасивых людей. Все красивы. Все. Просто, каждый по своему. Бывают, да, такие красавицы, что сердце заходится… Но некрасивых от этого не прибавляется.

На себя не нужно закрывать глаза. Себя надо просто увидеть.

Как и все прочее.


  • 2

#63 Милка-Дурилка

Милка-Дурилка

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 44 сообщений
  • Из:
    Где-та на Земле чаще фсего
Регистрация:
18.12.10

Опубликовано 18 Декабрь 2010 - 20:54

Лжи во благо не бывает.
Я, например, давно не вижу рядом некрасивых людей. Все красивы. Все.

Если каждый ,как в зеркале видит в других себя, то становится понятно, почему святые люди видят в других только красоту души...Но это имеется ввиду духовные качества всё-таки...
Что касаеццо физического,тут для того,чтобы понять что есть красота ,а что таковой не являетсо - какие-то там мерки должны быть(?) в обществе ,или субъективнйе привязанности к чему-то...
Но тут помогает иногда видение духовности в человеке,ведь если человек внутренне светлый,то внешне он воспринимаетсо красивым...(как-то так что ли?)
Грустна быть никакой в душЕ (эт йа про себя):blink:
  • 0

#64 Фурс Александр

Фурс Александр

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 194 сообщений
  • Из:
    Москва - Богатищево - Везде
Регистрация:
25.10.10

Опубликовано 18 Декабрь 2010 - 21:34

чтобы понять что есть красота ,а что таковой не являетсо - какие-то там мерки должны быть(?)


Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Н. Заболоцкий
  • 0

#65 Милка-Дурилка

Милка-Дурилка

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 44 сообщений
  • Из:
    Где-та на Земле чаще фсего
Регистрация:
18.12.10

Опубликовано 18 Декабрь 2010 - 22:38

Ух ты!Какие классные стихи!Спасибо,Саша!
  • 0

#66 prosto

prosto

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 98 сообщений
  • Из:
    пока ещё Москва
Регистрация:
13.04.10

Опубликовано 18 Декабрь 2010 - 22:55

Что касаеццо физического,тут для того,чтобы понять что есть красота ,а что таковой не являетсо - какие-то там мерки должны быть(?) в обществе ,или субъективнйе привязанности к чему-то...
Но тут помогает иногда видение духовности в человеке,ведь если человек внутренне светлый,то внешне он воспринимаетсо красивым...(как-то так что ли?)
Грустна быть никакой в душЕ (эт йа про себя):blink:


Может быть ты имеешь ввиду некие стандарты красоты? Так ведь это такие же шаблоны социума. Увидеть в любой женщине красоту не так сложно, как кажется - она идёт изнутри и это сложно описать словами. Женщина дающая мужчине любовь, уже для него прекрасна и этот факт тоже сложно показать, объяснить, но он есть!
  • 0

#67 СерНа

СерНа

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 384 сообщений
  • Из:
    Воронеж
Регистрация:
24.10.10

Опубликовано 03 Январь 2011 - 19:54

Что касаеццо физического,...
Но тут помогает иногда видение духовности в человеке,ведь если человек внутренне светлый,то внешне он воспринимаетсо красивым...(как-то так что ли?)
Грустна быть никакой в душЕ (эт йа про себя):blink:

Общаясь с людьми, я заметила,что в восприятии человека привлекательным (или нет) важную,возможно главную, роль играет мимика, выражение лица,расположение мимических морщин, манера говорить и двигаться, жестикулировать. Часто приятными,и интересными,по этому, бывают люди, лица которых ,если посмотреть по "канонам"совершенно неправильные. А выражение лица-это и есть состояние "внутри"-т.е.-душа. По-моему так. А бывают вроде красивые лица-но 2 мин общения-и куда все девается?

Грустна быть никакой в душЕ (эт йа про себя):blink:

-что значит-"никакой"-так не бывает-бывает-или не чувствуешь себя-нет контакта, что ли-или желание получить подтверждение обратногоРазмещенное изображение
Наташа.
  • 0

#68 Nobody

Nobody

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 543 сообщений
  • Из:
    Урал
Регистрация:
15.12.09

Опубликовано 03 Январь 2011 - 19:56

Жан-Поль Бельмондо - КрасавеЦ!
  • 0

#69 smth

smth

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Из:
    Mьnchen
Регистрация:
16.01.11

Опубликовано 16 Январь 2011 - 05:21

привет, Григорий! и форумчане) Я вот так немного с корабля на бал, или я уже забыл как это правильно, с возу, а кобыле легче.. Нет, не то все. В общем, не успел зарегистрироваться, и сразу пишу что ли... Я хотел написать тебе большое письмо в свое время, просил друзей, которые были на семинаре, каким либо образом найти твои контактные данные. Но в общем там не складывалось, и как то все само пришло к тому, что сейчас тут и имею честь и возможность написать тебе лично. Тем более, слепые пятна мне кажется темой довольной подходящей. Но это как подходить...:) Пожалуйста, если ты считаешь, что можешь на письмо не отвечать, и я как твоя законная часть тобой уже давно принята что ли, не отвечай. Вот у меня есть одно большое пятно, и это пятно я сам. Попробую сумбурно обобщить те вопросы, которые у меня были. Если буду иногда переходить на Вы, это у меня бывает, прошу простить. Вы меня старше, и воспитанность часто берет верх над товариществом. Мой друг, законный, сходил на 1 ступень курсов в Москве. Николай, скрипичный мастер. Это я все узнал потом, началось все с того, что он мне дал книжку. И это была Обаледника ч.2. Вернее, фаза. В то время я читал Кастанеду и позже перешел на Хакеров Сновидений. Потом начала в этом путаться. Я прочитал книжку, впитывая, исследуя, делая, пробуя все состояния, к которым ты подводил. Эффект был потрясающим, и у меня изменилось все. Такое ощущение как открыл глаза на то, мимо чего проходил столько времени. А далее, как в лучших голивудских сериалах, - люди "потянулись" что ли, знакомые стали появляться самые интересные, и дальнейшие пути развития как жизни, так и работы, так и себя просто поражали. Также было ощущение, что в голове открылись какие-то просто потоки информации что ли. На любой вопрос, любую проблему, я находил ответ. И чувствовал все очень интуитивно, и почему был уверен что так вс и есть. Ноль страха, только радость. Так мне казалось. Книга за книгой я перечитал все книги, после купил себе все. Т.е. все технологии, порядок изложения, все это было немножко сумбурно. И так, на протяжении года-полутора я так жил. Это было как взлет. За взлетом случилось по логике вещей, падение. Падение случилось так. Однажды у меня случилось маленькое чудо. Я знаю, что они происходят все время и даже сейчас, но это было первое, которое я не просто заметил, но которое само ворвалось в мою жизнь. Неописуемыми цепочками событий и случайностей что ли мы познакомились с девушкой, которая является отражением меня самого. Вернее, была на тот момент. Я понимаю, что меня отражает все мое окружение сейчас. Но на тот момент я мыслил по-другому. А дальше все происходило как в каком-то заколдованном сне. Стоило мне о ней вспомнить, как тут же она давала о себе знать звонком или кто-то ее упоминал. Я ходил весь странный, томный и непонятный. Два раза было такое. Я просто спрашивал себя - в чем дело? и оба раза мой взгляд падал на номер машины, мимо которой я проходил в это время. И номерные знаки этой машины, на них было написано ее имя. В общем, во все эти подробности вдаваться нету смысла. Потому что для меня они были чудо, а когда я пробую это все тут написать, получается чушь. :) Мораль такая, мы расстались спустя полгода, потому что у меня было важное ощущение, что она на мне паразитирует. Некрасиво звучит, но это мое ощущение. Я хотел видеть и взаимодействовать с живым человеком, а получалось так, что она подстраивается под все, что нравится мне. Она начинает думать как я. и т.п. И при всем том, что я чувствовал и как сильно это было, ощущение что мне сдавливают горло было сильным. И что как будто тебя высасывают что ли энергетически... Поэтому я не мог этого больше терпеть. И у меня было ощущение какого-то вселенского выбора что ли. Т.е. что это судьбоносно важно, останусь я с ней или нет. Дальше события развивались так - я освободился, а она страдала долго. Старалась это всячески показывать. Я на это злился, и в итоге полностью удалил себя из ее окружения, если можно так выразиться...:) Далее, у нее пошла своя жизнь, я в этом время тоже перестраивался, потом пошел Кастанеда, ХС, и пик всего было Школа Дурака. Я уже писал - ощущение что я родился заново, и повзрослел что ли. Много стало понятным. Радовать людей, нести чушь, поднимать настроение, быть необусловленным - все это было целью и смыслом что ли. Знаю, что возможно здесь могла быть ошибка. Самое главное, что я ощущал - это огонь внутри. Что я хозяин своего дня, настроения, здоровья, здоровья своих близких, окружения, всего. И мне сильно бросалось в глаза, у кого есть этот огонь тоже. И вызывало какую-то немножко насмешку остальное огромное количество людей, у которых его нет. Насмешку потому что я тоже был такой же, серый, непроявленный. А также было непонимание и насмешка вот в какой адрес. Люди часто спрашивали меня и обращались ко мне за советом и помощью. Я делился всем, чем мог. Но люди все равно оставались в своем, хорошее слово, кукольном, состоянии. Т.е. зная что и как нужно делать, они не хотели быть свободными. Я не понимал этого. Мои друзья (тут уже сложно мне говорить оценочно - скажешь "благодаря мне" - эгоистично вроде как, "сами" - знаю, что без меня не обошлось) тоже стали похожими, как я что ли. Может я опять ошибаюсь, но как будто я этот огонь в них подселил. Я надеюсь, вы меня правильно понимаете, что я не Цирк дю Солейл в одном лице и почетный факир третьего разряда, неудавшийся, а что я имею в виду вот какое-то желание жизни, многостороннесть, жизнерадостность и т.п. :)) Теперь снова речь об этой девушке. На протяжении всего этого времени, которое я изучал школу и себя, и делал все, она тоже что-то пыталась делать. Но я как-то "видел" что ли, что в ее поступках нет "основы" что ли какой то. Даже если она смеялась, я знал, что этот смех обусловлен и искуственен. В общем, как и у всех спящих людей. И я понимал что у нее не так, я видел то же самое "паразитирование", как я выразился, но понимал уже по-другому. Отчего но происходит. И все было удивительно логично. Я не испытывал больше насмешку, а скорей жалость, оттого что человек сам сознательно не хочет открыть себе глаза. Я пытался - у меня не получилось. (сейчас мне даже интересно подумать, на что я сам себе не хотел открывать глаза :) ) И вот теперь об этом самом большом пятне. Когда у нас был выпускной, у меня произошел какой-то большой бум. Вот так по голове и все. Я ощутил всеми своими внутренностями и поверхностями, что заканчивается что-то большое. Логически понятно. Колледж, атмосфера, этап жизни, т.п. Но я это не логически ощутил. И меня это шандарахнуло как шпалой. Для меня колледж был действительно наверное, самым запоминающимся временем в то время, извините за тавтологию. У меня такая интересная-непростая жизнь, и тогда я обожал его, благодаря Вашей школе и людям, с которыми я учился, это время было просто великолепным. Так вот. Шандарахнуло. И я сижу. И понимаю, что никого больше не шандарахает. Что все радуются. И что все, что я чувствую по поводу этого, это всего лишь то, что я чувствую по поводу этого. И ничего больше. Что другие чувствуют по-другому. И даже то, что меня, извините, все обожали за мои настроения, юмор, ум, отзывчивость, поддержку, да, люблю я себя, и т.п., еще у вас есть прекрасная фраза в книге - "Улыбка станет вашей визитной карточкой", - несмотря на то, что все это у меня было, все эти люди отлично пойдут и дальше без меня. Эгоистично, но так я думал тогда. Потом я увидел эту девушку. И у меня случился второй большой бум. Опять шпалой. Опять по голове. Во время освоения школы, я ощущал одно - что я медленно, с радостью, строю свой мир и свое существование. И та самая мысль в виде второй шпалы была следующая - "Все, что я тут не выстроил, я выстроил без нее". И маленький отскок от этой второй шпалы был следующий - "Что так быть не должно. Это неправильно. Я сделал неправильный выбор тогда". Я пытался потом наладить отношения, что-то сделать, вернуть ее, но у меня не получилось. А получилось, кстати, как у Тургенева "Ася". Девушку тоже Ася зовут. Было ощущение, что мы полностью параллельные люди, и просто живем в двух разных вселенных. Что я просто не могу никак воздействовать на этого человека. Просто другой мир. И потом все это закончилось как глобальный круг, размером в три года. Я не смогу это правильно описать - но в двух словах: наше первое свидание было в одном Кофе-Хаузе. Потом был тот этап чертовщины, о которой я говорил. Потом много чего. Потом я от нее ушел. Она настрадалась. Потом пауза. И потом все наоборот. Много чего. Она от меня отвернулась полностью. Я настрадался. Чертовщина. И (абсолютно случайно) - последнее свидание в том же кофе-хаузе. Это выше уровня моего понимания. Все, что я пытался делать дальше - бесполезность. Просто две параллельные линии. Чувствуешь только, что если ты что то и мог сделать тут - то тогда, три года назад. Сейчас уже все в прошлом. После той ночи на выпускном и этих событий у меня случилось то, что я от себя никогда не ожидал. Я полностью отрекся от этой жизни, которую строил заботливо и с радостью с того момента, как начал изучать школу. Я возненавидел себя. Почему конкретно мне сложно сказать. Но, говоря в настоящем времени, могу сказать, что это было то самое слепое пятно. Я строил и рисовал жизнь, а, как Вы любите говорить "бревно в своем глазу не заметил". В итоге все, что я "наделал" просто потеряло смысл. И я ощутил, как сознательно перерезал себе рост. Все настроения и мысли превратились просто в гримасы и обрывки мыслей. Я перестал видеть тот самый огонь в своих друзьях, мы стали медленно разваливаться на свои отдельные жизни, мой круг общения вначале сузился, а после и вовсе прекратился. Мы, конечно, виделись в друзьями, но это все уже было из другой оперы. В итоге я остался с ощущением, что мир умнее и пошел дальше, а я завяз вне времени. Я пытался вернуться в хозяйское состояние свое, но когда встраивался во все свои мысли и то, каким я был до "бума" - это просто груда мусора, которая без наполнения не значит ничего. Кое как я доволок свой добавочный год обучения в Москве, и потом был переезд в Мюнхен. Сейчас я живу тут. И тут тоже хочу в двух словах описать. В общем, после того, как я сам себя "подрезал", все изменилось. Отношение, общение, окружения, настроения. Но это все следствия, - изменился я. Мне казалось, что я получил своеобразное наказание, и мне хотелось его принять. Я не мог больше радоваться. Главное - я ощутил, что я больше не хозяин себе. Я не болел 4 года в ряд. После того случая я болел 4 раза в тот год. Довольно ощутимо. Настроения, мысли, все что было накоплено, и тщательно взрощено одно за другим - понимание, логические цепочки, опыт, - я не мог этого вспомнить. В общем, полный алес. А переезд дал свою долю. С одной стороны, когда ВСЕ другое, это хорошо. Оно еще не запоганено твоим присутствием. Другое дело, с чем в это другое приезжаешь. Так получилось, что мы граждане. И по законам Германии, нам полагается все, что полагается "бездомному человеку" в Германии - жилье, деньги, образование, работа и т.п. Но все процедуры длятся. После переезда со всем своим сумбуром в голове нужно было жить дальше. Неделю я ночевал в хостеле. Потом около двух месяцев у кого попало, меняя ночлег каждые 2-3 дня. Потом нам (с мамой) выделили комнату в пенсионе. Там тоже было множество сюрпризов - от соседки-вуду до сумасшедших особ, которые вели себя асоциально откровенно. С 9 января этого прекрасного года у нас своя квартира. И я просто наслаждаюсь тем, что у тебя есть какое-то свое личное пространство. В общем, к чему это все было. За все это время после того случая, я успел ощутить огромное количество различных взглядов на ситуации (различные), правоты и неправоты. Особенно когда был переезд. Когда каждые два дня ночуешь у разных людей, все время как бы все по-новому. Все разные, у всех своя правота, свои порядки и т.п. Ты не можешь сказать, "отстаньте от меня и дайте полежать спокойно". Тебя пускают ночевать, и ты по идее должен быть вежливым гостем. Ты не можешь просто поваляться на диване, потому что у тебя нет дивана. Ты не можешь что-то оценить, потому что тут просто все по-другому. В общем, это отдельная и большая история. Веселая...:) В последнее время, я как будто от всего отдохнул, много передумал, и вроде начинаю что-то опять ощущать от хозяйского состояния. Перевожу всю жизнь (себя в ней в смысле) в нужное русло. Заново открыл сейчас школу, читаю, и читается уже совсем по-другому. Вижу ошибки, вижу что-то не то, что делал, и т.п. И вот мой самый главный вопрос. Григорий, я что-то не понимаю. На уровне интуиции я чувствую, что я не понял что-то очень важное из всей школы, и именно поэтому все и порушилось. Вернее, все построилось не так. Вы можете на основе того, что я описал, хотя и косо, подсказать, на что я не обратил внимание? Я - плохой эгоист? Что произошло вообще со мной в тот момент? Что произошло на уровне мира, когда я все порушил внутри? Честное слово, сидя в прекрасной Баварии, Мюнхене со всеми вытекающими я не могу не радоваться жизни. Но в моей голове сейчас много каши. Все обрывки мыслей, фраз, учений, мировоззрений и т.п. Когда-то я жил в провинции и очень бедно, потом стал музыкантом, потом жил в Москве, закончил Гнесинку, работал и дружил с лучшими людьми, которых могу представить, потом у меня был свой мюзикл в центре Москвы, много чего в общем, и сейчас я сижу в спокойной, уютной, и тихой квартире. До Альп ехать столько же как от моего дома до школы в Москве. И все это обилие реальностей и мировоззрений не укладывается полностью в моей голове. Я не могу сейчас сказать и проанализировать, какой я был и когда, когда я был куклой, пользуюясь терминологией школы, когда собой. Понятия нормального, хорошего и прочих у меня тоже существенно расширились, проблема в том, что я не могу сказать, что из этого мое. В общем, подскажите мне, пожалуйста. Как мне привести себя в порядок и снова стать Хозяином своей жизни? Сейчас у меня получается фифти-фифти. Вряд ли, конечно, мне кто-то поможет кроме меня самого, и я это знаю. Просто подскажите мне, на что я не обратил внимание в прошлый раз, что это вообще могла быть за магия (чертовщина) с той девушкой, и почему образовалось такое слепое пятно? И, попутно, и тоже важно, - то, о чем Вы говорите тут, про пятна. И про то, что такое школа. Как не перепутать школу с зеркалом? Как в самом деле начать понимать, что такое школа, а не думать, что то, что я представляю (вижу, читаю) - это школа? Мне 21 год, так что если уж я слишком злоупотребил наивностью, глупостью или еще чем, или зря потратил Ваше время, то уж прошу меня простить. У меня конечно, все впереди, но где перед, решаю то я сам. Давно хотел написать, да и просто не представляю, кого могу вот так еще спросить. Спасибо, и спасибо что прочли. Кирилл.
  • 0

#70 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 22 649 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 17 Январь 2011 - 02:58

И вот мой самый главный вопрос.
Григорий, я что-то не понимаю. На уровне интуиции я чувствую, что я не понял что-то очень важное из всей школы, и именно поэтому все и порушилось. Вернее, все построилось не так. Вы можете на основе того, что я описал, хотя и косо, подсказать, на что я не обратил внимание? Я - плохой эгоист? Что произошло вообще со мной в тот момент? Что произошло на уровне мира, когда я все порушил внутри?

Привет, Кирилл.
В фрагменте выше не только квинтэссенция твоего вопроса, но и главные проходы к ответам.

Ты ждешь указания на ошибки, а их не было. Ты полагаешь, в твоей жизни произошло что-то не то, а все было именно так, как должно. Все у тебя всегда выстраивалось наилучшим образом… И строиться продолжает.

Тебя, Кирилл, по жизни ведут ангелы, бережно храня от ошибок.

…Делать которые, невзирая на все твое упрямство, у тебя не получаются. Как, впрочем, у многих. Как у подавляющего большинства, которое не ценит и не видит повседневно неустанную заботу о них – целой армии ангелов… эльфов… батальонов крестных-фей… барабашек… духов и выдохов наших предков и прочей нечисти, из себя лезущей, нас чище сделать.

И ты прав, что разместил пост именно в этой теме. Да – слепое пятно. Слепое настолько, что в петлю готовы лезть от безысходной судьбы – а надо бы в ножки пасть, да пятки лобызать за заботу о себе недалеких.

О чем я? О тебе. Не о тебе, а о ТЕБЕ. Не о Кирилле – а о том, кто в этом памятнике живет. К кому на свидание тебя столько лет ведут, а ты все копытом бьешь, да рогами за тухлые представления цепляешься.

Суть Школы, ее главная идея – приятие. Не идея, конечно, - данность нашей жизни, всего лишь облеченная в словесную модель. Приятие. Да – приятие, мира, бога, но главное – себя, через которого все это – и бог, и вселенная проявлены.

Себя. Всего лишь. И только. Приятие себя не какого-то особого, реализованного и продвинутого – такого, как есть, как прямо сейчас, как всегда и везде.

И все ситуации, которым ты недоумеваешь – всего лишь твое возвращение к себе. Домой. На родную Итаку. Откуда ты снова и снова бежишь в поисках замысловатых проходов… к себе же.

Ну, не верим мы, что так все просто!.. Что дверца заветная всегда рядом, в фамильном затхлом подполье, затянутая паутиной и засиженная мухами.

Нет, надо нам пошляться, помытарить себя, зубы в поисках незнамо чего обломать, и не раз, чтобы потом все же в дом родной воротиться, да в подпол заветный носом ткнуться.

Так задумано… Ведь к дверце этой еще ключик золотой требуется. Вот в своих дурных поисках мы с ним шанс встретиться и получаем.

…Хоть, как правило, проходим мимо не заметив. Так, как уверены, что ищем совсем другое. Покрасивше и поухватистей.

К богу, к счастью приходят только через успех, удачу, роскошь отношений и здоровья – разве не так? Разве не на это мы сориентированы? Разве не такого ищем всю жизнь? Разве не об этом твои недоумения и вопросы? Упреки судьбе?

…А там их нет. Где их ищут. Их никогда не бывает таких, какими их знают. Они никогда не придут к тому, кто их ждет. Бог. И Счастье.

Мы в нашей Школе и не ищем, и не ждем. Идем сами. Всегда и всему делая шаг навстречу. Узнавая их во всем. Поэтому всему навстречу и шагаем.

Ты красочно и подробно расписал историю своих отношений с судьбой, но упустил в рассказе главное – историю отношений судьбы с тобой. Поверь – вот где драма! Где трагедия на каждом шагу! Где непонимание и измены. Постоянный игнор и неприятие.

Счастье стучится во все двери, каждая из которых – фрагмент его. Предлагая, прими – и вот этот неприличный, и этот болезненный, и тот дурно пахнущий– ибо все это – я. Сними оценку. Прими, проживи и буду тебе я – Счастье, с-частью-часть.

Нет. Ищем то, что счастьем почитаем, о чем нам с детства наврали, бежим от того, что стучит, что в каждую щель лезет, кричим – «больно! где я ошибся? за что мне это?!».

Больше разжевывать не буду, Кирилл, ты, судя по всему парень умный, и если еще не понял, то уже заподозрил. Сразу не отшатнулся – значит, ищи.

На форуме, в прямом общении, в вебинарах, и тех, что в прямом доступе, и тех, что в рамках Гиперкурса – ответов валом.

Сам не осилишь, ребята подскажут. Чужие ошибки они уже хорошо научились видеть, скоро я им в этом вообще без надобности буду.

Вот и чудно. Пойду в Гнесинку поступать. Может, хоть уборщицей примут… :rolleyes:


  • 2

#71 smth

smth

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Из:
    Mьnchen
Регистрация:
16.01.11

Опубликовано 17 Январь 2011 - 05:55

Дооо, Григорий, спасибо огромное! Выходит, так оно все и получается... Сейчас перечитал себя после прочтения Вашего ответа, и посмотрел по-другому. Есть еще вещи, которые не могу не спросить. Вас. Если своими действиями я так сильно удалялся от себя, что потом сам же себя "шпалой" и ударил, то почему все это время до этого момента, долгое время, я чувствовал противоположное? Что я становлюсь все больше, принимаю больше, и Асю, такой как она есть, и себя, и людей, и любой негатив, и грязных, и пахнующих, и всех? Все мои происки нынешние возникли только от непонимания этого факта. На тот момент такие вещи как успех, здоровье и т.п. не были уже ориентирами. Они, наоборот, появлялись сами, и как бы, "между тем", пока я просто радовался и делал то, что не мог не делать. Так что я не могу сказать, что за ними гнался. И что их появление - "моя" заслуга. В том смысле, в каком я мог бы ответить на вопрос - "Как ты этого добился?". Да никак. Ничего я не делал. Я впал в ступор только от этого: от того ощущения, что те ощущения, которые были испытаны и приняты, что все что я делаю -иллюзия. Была уверенность, что приятие - единственный возможный вариант существования. И правильный, если Вам угодно. В том лишь смысле правильности, как может быть правильным жить принимая себя, и неправильным - убегая. Это примерно так, как если бы труд Вашей жизни, понимание Школы нашло маленький изъян где-то в фундаменте. И потом все бы порушилось. Истинность, в которое Вы не сомневаетесь дала трещину. Отсюда второй вопрос. Я видел его в вопросах и ответах. Но спрошу по-другому. Когда я делюсь принципами школы, законом (допустим, целостности и единства), кто-то говорит, - это твоя точка зрения. И так получается, что эти знания, тебя считают их автором. Вот я узнал о Школе, я передаю о ней знание. И как я могу объяснить, что так действительно устроен мир? Иначе, логичен ответ - "у тебя свой мир и свои законы, у меня свои". Этот вопрос - про ангелов и барабашек. Тут может быть я буду говорить чушь, зато коротко :) Я с детства чувствую какую-то особую дорогу. Рам-Цзы по этому поводу говорит, что "видение твоего пути - всего лишь мера собственной неудовлетворенности". Как музыкант. Что у меня есть талант, дар, который я должен реализовать. Я говорю сейчас про музыку. И что это выше игр. И что чем больше я этому противлюсь, тем сильней меня хочет обратно. Как тут понять, что это, - голос интуиции или идея, вложенная родителями? Мои бредни, или все же нечто подобное действительно есть и может быть? Ощущение, как если бы хотелось жить так, я тебя все время сбрасывает в то, что ты должен. Я не могу это просмеять и разрядить, это как святое... И отсюда последний вопрос. Все ли охватывает школа? Вопрос потому что, бывают вещи, которе кажутся как будто не из этого мира, - они как бы над всей игрой. Это как лазутчики в ОС-ах. Что это - грандиозные игры, устроенные для пафосного возвращения меня в себе же, или есть и правда какой вселенский замысел, и не всегда можно быть свободным? Вспомните хотя бы Израиля. Если он был таким проводником любви и тепла для людей, и любил этот мир, и хотел жить, почему он не мог сбросить вес и не умереть от воспаления дых. путей в процессе ожирения? Чтобы принести еще больше любви? Ведь жить хотят все, почему он выбрал уйти? Хотя жить? Григорий, я премного благодарен Вам за прошлый теплый ответ. Буду много жить и принимать. И умнеть в рамках разумного. Если у Вас появится время мне ответить, ответьте, пожалуйста. Успехов Вам и спасибо за то, что Вы есть!
  • 0

#72 Voin

Voin

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 890 сообщений
  • Из:
    Новосибирск
Регистрация:
30.10.10

Опубликовано 17 Январь 2011 - 14:50


Вот и чудно. Пойду в Гнесинку поступать. Может, хоть уборщицей примут… :rolleyes:

Не знаю как уборщицей, а вот психоаналитиком с руками и ногами забирут! :P
  • 0

#73 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 18 Январь 2011 - 00:04

Привет, Григорий! Спасибо тебе за транслируемую амплитуду! Колбасит меня не по-детски (это ощущениями такими я прям сейчас себя ощутила). Весь путь свой сказочный описывать не буду, скажу лишь, что с удивительно СЕРЬЕЗНЫМ лицом ходила и ИСКАЛА свое СЧАСТЬЕ. Представляю, КАК хохотал Бог, глядя на меня! А я, таки, добилаСЯ "своего" оСЛЕПИТельного пятна,ой, конечно же МЕСТА и ПОЛОЖЕНИЯ в жизни! (добила себя в своем слепом пятне, да так старательно размазала, прям толщиной в одну молекулу!) И так захотелось мне сдохнуть, прям по-настоящему! Спасибо тебе, Григорий, -ЩЁЛКНУЛО! Увидела, что "сдохнуть", это ещё и С-ДОХНуТЬ (ударение на "у"), т.е. с собой , со всем что вокруг дышать начать, вместе, в унисон, не захлебываясь. Взяла, да и выпала из гнезда своего социУМНОГО, уютного для чужого понимания. Теперь хохочем вдвоем с Богом в одно лицо мое, да сценарий новой несерьезной игры разрешаем всё на том же пространстве, только вот улыбаться оно в ответ начало, скатыватьСЯ в колбаски как бы пластилиновые. Вот из них лепить и буду всё, на что фантазии моей Дурацкой, слепым пятном не помеченной, хватит. Попробую. На вкус свои свои припрятанные качества. Раз в той сказке мне больше терять нечего, поищу что-нибудь в другой. P.S.Это я в речах своих такое спокойное, а в самом деле оно трясется и будоражится, то побоится, то посомневается, то прям и вовсе испугается, то канючить начнет, с просьбой не кантовать и не переворачивать.... Вот такое ОНО МОЕ. В общем, скучать не придется-это точно! Что получится загадывать не буду, буду разгадывать. Большое тебе Человеческое спасибо, Григорий! Я себя заоБОЖАЛА, прям как ТЕБЯ :P
  • 0

#74 smth

smth

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Из:
    Mьnchen
Регистрация:
16.01.11

Опубликовано 18 Январь 2011 - 12:31

а "дурной" то пример заразителен, оказывается :) да и пятна похожие бывают ;)
  • 0

#75 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 22 649 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 19 Январь 2011 - 07:34



Эх , Кирилл, Кирилл, никогда я не жил у подножья Альп, но немного пообщался с тобой, и, навряд ли, захочу. Если это местный климат на тебя такое изобилие повествовательное навевает… То, ну его. Подальше к немцам…
И сам скуднословием не страдаю, но перед тобой снимаю шляпу. :rolleyes:

Нет, пишешь ты замечательно, я бы в рамочку – да образцом на форум. Но ведь мне отвечать… И хоть попытался я подключить к этому делу «знатных аналайзеров» форума, но они явно спасовали. Боюсь, просто не осилили написанного. А зря. Вспомнили бы, откуда ноги растут у языка русского… Это комплимент.

Впрочем, не буду блудословить, мне и без того писать изрядно придется. Для того, чтобы хоть бегло, но прошвырнуться по твоему посланию и хоть купюрно его, но прокомментировать. Без этого, видно, никак.

Призыв к самостоятельной исследовательской работе явно преждевременен, у тебя пока не хватает опорных смысловых точек Школы.

Забегая вперед – слушай вебинары, включайся в проект – только оттуда сможешь их надергать. Книг для этого недостаточно.

В общем, поехали.

И, сразу:

Григорий, я премного благодарен Вам за прошлый теплый ответ

…что и где ты теплого увидел? Не притворяйся и не надейся. Руки тебе пусть поклонницы греют, а моя задача по ним розгой, да со свистом… :P

Я с детства чувствую какую-то особую дорогу.

Забудь и выбрось. Никакой особой у тебя нет. Только та банальная, что у других.

Трасса с божественным номером 666. У всех. Для каждого. Дорога одна, просто проходят ее все по-разному. Может, ты об этом?

Ну, это всего лишь вопрос походки. Показатель степени хромоты и уровня неприличного вихляния бедрами.
Гордиться здесь нечем. Какое перо тебе господь в задницу вставил, так и шагаешь. А что вокруг кричат «браво и талант!» - так это говорит только об уровне их потребительской извращенности.

Правда, есть у этой трассы еще одно название – «Быть счастливым», дразнят ее некоторые, и именно от него мы танцуем в нашей Школе, но это, как понимаешь, всего лишь вопрос жаргона.

… у меня есть талант, дар, который я должен реализовать. Я говорю сейчас про музыку.

Это тебя, Кирилл, обманули. Зло посмеялись над тобой. И я не только про музыку. Я про дар, вообще. Фиг в этом мире что даром получить можно.
А если сложилась такая иллюзия, как вот у тебя про музыку – даже не сомневайся, не дар это, а только аванс. Хитро подкинутый. За который тебе еще такие проценты платить… Что не раз взвоешь и проклянешь…

Все ли охватывает школа?

Как видишь, хватает даже там, где меньше всего ждешь. Чем неприличнее место, тем словно медом для нее…
А что у нас самое неприличное? А где больше свято, там и неприлично.

Поэтому, хватит вокруг да около, полезли своими грязными руками поближе к сокровенному.

…А, подать сюда, чудесную тургеневскую девушку Асю, со всей ее нереализованной миссией.
Ту, самую, что ты предал, а чудесную ее задачу, божественное предначертание, презрительно на свалку вышвырнул.

Понимаешь, о чем я? Тот Кирилл, что слушает меня внимательно, понимает… Все понимает... Не будем томить его измученную душу.

Твое состояние накануне встречи с ней:

… было ощущение, что в голове открылись какие-то просто потоки информации … На любой вопрос, любую проблему, я находил ответ. …Ноль страха, только радость. …
…на протяжении года-полутора я так жил. Это было как взлет.

Прекрасный аванс. В той или иной степени такое испытывали многие. Когда сам себе – бог, когда все в кайф, а любая копейка – в прибыль…
До поры до времени.

А потом, что – расплата? Ни, упаси боже!..
Шанс стабилизации этого аванса, шанс его прорастания, попытка имплантации состояния полета внутрь, перевода его на уровень контекста.

Как это можно сделать? Только одним способом – замкнув монаду. Ее «янь» - «инем». Ее «плюс» – минусом. Понимаешь? Нет? Ну, что с тобой делать, читай, вспоминай:


На форуме лучше ссылки не нашел, здесь фрагмент из «Пути к Дураку», желательно найти его в самой книге и прочесть вплоть до «беременности проблемой».
Полагаю, уже в процессе чтения много начнешь понимать. Хоть и читал. Но одно дело – теория, другое практика жизнью. Особенно, своей.

Человек в этот мир пришел не кайф получать. Просто так. На халяву. Он пришел сюда учиться. Жестко и безжалостно постигать суть божественной любви.

А как же – «дорога счастья»? Трасса по названием «Быть счастливым»? Та, что под номером 666?

Я именно о ней. Сквозь тернии – к звездам. Сквозь страдания – к счастью.

Дорога на которой счастье не халява, а результат. Итог возвращения к себе. Показатель этого.

А счастье тогда только счастье, когда оно с частью. Еще точнее - с частями. Со всеми. Что на твоем пути были, но мимо которых ты прошел продвинуто и презрительно.

Я хотел видеть и взаимодействовать с живым человеком, а получалось так, что она подстраивается под все, что нравится мне. Она начинает думать как я. и т.п. … я чувствовал как сильно … мне сдавливают горло …
… как будто тебя высасывают … энергетически... Поэтому я не мог этого больше терпеть.

Еще раз –

…Поэтому я не мог этого больше терпеть.

…и еще:

…я не мог …больше терпеть…

Терпеть. Не любить – терпеть. Ну, да ладно. Дальше. Что за этим.

Человек в этом мире предельно одинок. Одна у него радость – повстречать себя и с самим собой душу отвести. Иногда даже сексом заняться.

Это только кажется – что с кем-то. С собой. Никого другого мы просто не заметим. Только тех, в ком наши вибрации. И чем они больше с нами в унисон – тем больше и возвышенность чувств, и тоска. Или радость, конечно, как без нее. Не будь радости от встречи с собой – как бы мы ту дрянь приняли, что себе в виде себя под нос сунули?

Нет – любовь необходима. Чтобы не сбежали, чтобы хоть какую, а работу проделали.

Так устроено. Любим мы в ком-то только то, что в нас. И страдает нас в этом же человеке – то же, что только в нас живет. Что видеть не хотим и от чего постоянно отказываемся.

Вот нам и дают – вначале хорошее, а затем – болезненное, чтобы это хорошее закрепить. Правильно поймем, проживем, примем – на новый уровень выйдем. И то, что уже было закрепим и новые возможности получим.

Если человека любим – все прощаем, ни в чем не осуждаем, не упрекаем и не оцениваем. Любовь она именно такая – безоценочная. Если любовь.

… я изучал школу и себя …она тоже что-то пыталась делать. Но я как-то "видел"… что в ее поступках нет "основы"... Даже если она смеялась, я знал, что этот смех обусловлен и искуственен. … как и у всех спящих людей.
…Я не испытывал насмешку, а скорей жалость, оттого что человек … не хочет открыть себе глаза…

…я не мог …больше терпеть…

Дальше события развивались так - я освободился, а она страдала долго. Старалась это всячески показывать. Я на это злился, и в итоге полностью удалил себя из ее окружения…

…я не мог …больше терпеть…

Потом я увидел эту девушку. И у меня случился второй большой бум…
Во время освоения школы, я ощущал … что я медленно, с радостью, строю свой мир…
...И вот… - "... Это неправильно. Я сделал неправильный выбор тогда".
Я пытался потом наладить отношения, что-то сделать, вернуть ее, но у меня не получилось

…Она от меня отвернулась полностью...

Монада не замкнулась. «Плюс» в ней не завершился «минусом», новое качество не обрело стабильности. И начало распадаться.

Я полностью отрекся от этой жизни…Я возненавидел себя… все, что я "наделал" просто потеряло смысл.
И я ощутил, как сознательно перерезал себе рост…
…Я перестал видеть … огонь в своих друзьях, мы стали медленно разваливаться на свои отдельные жизни, мой круг общения вначале сузился, а после и вовсе прекратился.

Вот, собственно и все. Трагедия, достойная Шекспира. Трусливая банальность, каких много.

Почему трусливая? Потому что себя боимся. Шарахаемся, насмешничаем и в искренность не верим.

Богу плевать на наши связи – и сексуальные и просто сердечные. Ему не плевать только на одно – чтобы во всех ситуациях мы узнавали и принимали себя. А значит – Его. Эгоист он, потому что. Ну, это дело понятное, ведь кроме него никого и нет…

Что там еще осталось из твоих вопросов?

Просто подскажите мне, на что я не обратил внимание в прошлый раз, что это вообще могла быть за магия (чертовщина) с той девушкой, и почему образовалось такое слепое пятно?

Подсказать, дело нехитрое, услышать – вот подвиг. Я подсказал, ты подвигай. Что недодвинул.

…второй вопрос.

Когда я делюсь принципами школы… кто-то говорит, - это твоя точка зрения…
И как я могу объяснить, что так действительно устроен мир?

Никак. Это, действительно, только твоя точка зрения.

А все, что я вещаю в Школе – только моя точка зрения. Я об этом всем и постоянно говорю. Что это просто игра, условия которой они приняли. Моя игра. Но, вот теперь уже – наша.

…Иначе, логичен ответ - "у тебя свой мир и свои законы, у меня свои".

Именно. Молиться на логику не стоит, но и отвергать огульно, тоже.

…И есть только одно, то что «над» – и логикой, и точкой зрения – это Закон Цельности и Единства.

Но и его декларировать не стоит. Все, что можно предложить - всего лишь прислушаться к себе – вдруг и вправду там что-то этакое есть? Слушаем себя, и – «можешь не делать, не делай». Но услышал, вдруг – все, себе не лги, сделай, что услышал.

Вот и весь бог. Для тех, кто готов к нему.

Я с детства чувствую какую-то особую дорогу. Рам-Цзы по этому поводу говорит…

В задницу Рам Цзы. Он поймет. Чувствуешь – иди. Главное, себе не лги.
  • 2

#76 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 22 649 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 19 Январь 2011 - 07:45

...Колбасит меня не по-детски ...Я себя заоБОЖАЛА...

Учимся, Кирилл :P ;)
  • 0

#77 СерНа

СерНа

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 384 сообщений
  • Из:
    Воронеж
Регистрация:
24.10.10

Опубликовано 19 Январь 2011 - 09:31

и у меня-слепое пятно -вся моя жизнь-смотря,через какую призму взглянет ментал- события выглядят по-разному. И ментальное знание о слепых пятнах-оно оставляет в той же плоскости. Иногда разговаривая с людьми-слышу (от себя же)-неожиденные вещи-и понимаю, что знпала это,но не хотела знать...Чудно...Живу-оглядываясь-как это воспримут окружающие (дочь,муж,мама,друзья,директор)...и для все у меня своя маска...хорошая... И знание о целостности не спасает.А я -для себя-слепое пятно...Собираю себя по частям...Собираю ли? Наташа.
  • 0

#78 smth

smth

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Из:
    Mьnchen
Регистрация:
16.01.11

Опубликовано 20 Январь 2011 - 05:13

Если это местный климат на тебя такое изобилие повествовательное навевает… То, ну его. Подальше к немцам…
И сам скуднословием не страдаю, но перед тобой снимаю шляпу.

Вы зря так думаете, что тут так все плохо... Тут еще хуже.
Сейчас +10 днем, снега нет, сами Альпы эти, так их, линию горизонта мешают видеть. Вот хочешь вглянуть вперед, а видишь горы...
Возлух подозрительно чистый.. Вода в озерах даже летом ледяная, заболеть можно. Она прозрачная, конечно, насквозь - но ведь голышом не покупаешься. В общем, просто кошмар какой-то... :rolleyes:

Призыв к самостоятельной исследовательской работе явно преждевременен, у тебя пока не хватает опорных смысловых точек Школы.

Вот и я об этом, и поэтому вынудил Вас потратить еще немножко времени на Ваш второй ответ.

Забегая вперед – слушай вебинары, включайся в проект – только оттуда сможешь их надергать. Книг для этого недостаточно.

Я уже подумываю о вебинаре, но поучаствую "когда придет время", если так можно в рамках нашей школы сказать.

…что и где ты теплого увидел? Не притворяйся и не надейся. Руки тебе пусть поклонницы греют, а моя задача по ним розгой, да со свистом…

Григорий, теплое то, что греет :) а не хвалит. Я понимаю что Ваша цель была меня скорей, "взгреть", но я это воспринял немного по-другому. В отличие от второго ответа, где ясно угадывался четкий пинок под мягкое место. И его полностью воспринял. Могу сказать, что под такие пинки только зад подставляй, надеюсь Вы меня правильно поймете... :P

Правильно поймем, проживем, примем – на новый уровень выйдем. И то, что уже было закрепим и новые возможности получим.


Монада не замкнулась. «Плюс» в ней не завершился «минусом», новое качество не обрело стабильности. И начало распадаться.

Да, именно так оно все и было. Когда все это произошло, я и ощущал себя как вскормленный на убой поросенок, с которого стребовали те самые "проценты", о которых Вы говорите. Про монады прочитал, перечитал, прикинул, ощутил, согласился, усвоил. Это было "важное" замечание с Вашей стороны, которое просто пролетело мимо ушей в прошлый раз.
Отсюда вопрос про Израиля тоже можно считать решенным ;)

Я скажу честно :rolleyes: , что не понял всю "божественность предначертания" касательно Аси, так как я не понимаю этих слов.., и не понял Ваш упор на слово "терпеть" а не любить. То, что я не могу терпеть себя же, и поэтому монада не замкнулась, я могу представить, но это ли Вы имели в виду?
Ну, а если Вы сказали все, что нужно, то я допойму этот пункт сам. Третью попытку никто не отменял :)

Рам Тцы, как и многие другие "умы" пытался убить логику логикой, и дошел до ворчливой грани отрицания. Я сам не могу его одобрить, но понимаю, что он имел в виду :) Сам такой был долго.

И, кнут кнутом, но не злитесь на меня за то, что отнял у Вас время на ответы. Потому как я писал выше, я не мог их не задать. Ваш Петя по отношению к Мяву ничуть не лучше, а по отношению к Вам так и то - следствие...
Я зайду и посмотрю, как выглядит вебинар, я перечитываю Ваши книги уже не как развлекательный материал из принципа "Ой как прикольно!", а еще я завтра проведу день без слова "я"...)

Вы чудо, Григорий. Моя благодарность выше уровня слов, но она еще дойдет до Вас :) Хотя, говорят, из Германии до двух месяцев посылки идут... :rolleyes:

простите за словоблудие :huh: и

спасибо!

ах да, выглядит так как если бы тут очередной "аванс" у меня готовился... так что пойду упражняться... плохое слово все-таки...
  • 0

#79 Aime

Aime

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 511 сообщений
  • Из:
    Москва-Воронеж...
Регистрация:
25.09.09

Опубликовано 20 Январь 2011 - 13:25

Человек в этот мир пришел не кайф получать. Просто так. На халяву. Он пришел сюда учиться. Жестко и безжалостно постигать суть божественной любви.

Сквозь тернии – к звездам. Сквозь страдания – к счастью.

На первый взгляд. Садо-мазохиские наклонности, иначе никак нельзя?

Прям сбежать хочется от такой любви, которой чужды человеческие слабости... :rolleyes:

Нет - любовь необходима. Чтобы не сбежали, чтобы хоть какую, а работу проделали.

но пока не сбежала, хотя приходится себя зашкирку держать.

Так устроено. Любим мы в ком-то только то, что в нас. И страдает нас в этом же человеке – то же, что только в нас живет. Что видеть не хотим и от чего постоянно отказываемся.

Либо я совсем слепая, либо еще что-то… Пытаюсь в себе разглядеть, где я себя предаю и обманываю. :rolleyes:

Вот нам и дают – вначале хорошее, а затем – болезненное, чтобы это хорошее закрепить. Правильно поймем, проживем, примем – на новый уровень выйдем. И то, что уже было закрепим и новые возможности получим.

Монада не замкнулась. «Плюс» в ней не завершился «минусом», новое качество не обрело стабильности. И начало распадаться.

Наверно прогуливала уроки жизни. Не первый раз экзамен сдаю, пока не сдала…

Вот сейчас учусь…этому :rolleyes:

Если человека любим – все прощаем, ни в чем не осуждаем, не упрекаем и не оцениваем. Любовь она именно такая – безоценочная. Если любовь.

Видимо это бесконечный процесс.

Еще заметила слепоту в ощущениях. Чувствую, что не могу отследить момент, когда ментал начинает эксплуатировать ощущения, и поэтому часто отвечаю не на ощущения, а реагирую эмоционально. Возникает дилема ощущение это или ментальные подтасовка?
  • 0

#80 setu

setu

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 41 сообщений
Регистрация:
24.10.10

Опубликовано 22 Январь 2011 - 20:45

Слепое пятно, оно же "бревно в глазу". И ходим мы по кругу со своим бревном, и на пути этом встречаем дровосеков с топорами и к ним со своим слепым пятном подкатываем, а они нас за это топором по бревну. И раз, кусочек откололи, а мы, обидевшись, бежим к другому. И у него, другого, тоже топор для нас приготовлен, и он тоже топориком по бревнышку. Так и бегаем от одного дровосека к другому,пока последнюю щепку не вырубят. И вот оно, короткое замыкание, плюс наехал на минус, и прозрели мы и осознали и удивились тому очевидному, о чём всем рассказывали и всех поучали, но ничего при этом не осознавали. И радуемся мы, и эаходим на новый круг, больший прежнего, и встречаем старых и новых дровосеков, и снова получаем удары. И сколько их, ударов, будет зависит от толщины очередного бревна, нашей осозноности и, кто его знает, чего ещё.
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей