Не могу сейчас что-то ответить внятное на другие посты. Или просто начал считать, а что я могу такого сказать, если сам... Вот это «сам» меня сейчас и останавливает. Т.к. все эти дни я ничерта не делал (дауж, новость), а решил разобраться с собой, посмотреть на себя, увидеть ложь изадать себе вопросы. А написать об этом хочу, потому уже не могу в себе это держать.
Возможно, что сначалане всё будет не понятно, но надеюсь, что потом всё выстроится. И вот какая картинау меня получается:
Задался я сильно вопросом Женьки Коськиной, по поводу того, почему люди, занимающиеся годами вШколе, до сих сидят с голым задом? Как я тогда видел, да и сейчас вижу, то неименно в деньгах дело. Деньги можно заменить здоровьем, отношением с детьми ит.д. Но, как я сейчас понял, для меня, всё это время, а именно 3 с чем-то года,ровно как и для Жени, являлись, да наверное и являются, «деньги», как показательвыполнения техник
Поэтому, может Жени этот пост и пригодится, раз у неё тожеэто стоит первым планом. Почему деньги в кавычках? Да потому что, не сколькосами деньги, сколько уровень жизни вообще. И вот сел я, посмотрел на себя. Иохуел. И охуеваю до сих пор.
Все эти 3 года я таксладко себе врал. Врал, себе и Всем окружающим, что иду, хотя сейчас понимаю,что вообще даже на шаг не сдвинулся. И возможно даже отодвинулся. Вся мояпродвинутость, всё что я узнавал, всё что я открывал в себе, как будто и грошаломанного не стоят. А ведь реально были такие моменты, что я офигевал от того,что я открывал в себе. Но это открытие похлеще всего остального будет
Вот дальше, явозможно, выстрою цепочку не сильно понятную, но как получится.
Почему меня всё этоудивило. Да потому что у меня ни денег, ни работы, ни здоровья и т.д. И как яговорил, всё это для меня является показателем выполнения техник. А как такполучается, что за 3 года, ну пусть за полтора, с момента обнаружения форума, атам уже вебинары шли с Университета лидерства, но даже они были похлеще книг,да и практики тогда уже были, я ничего не делал? И я задал себе вопрос: «Апочему я все эти годы ничего не делал???». Нахожу в себе то, что я всё-такиделал. И техники получались, и состояния были. Но эти разовые подходы, каквидно, ничего не дают. Тогда я спрашиваю себя: «Почему я не делал техникинепрерывно???» И знаете, я не знаю ответа.
Неужели всё дело вментале, в привычках и привязках? Или всё дело во мне? Я не знаю. Вот сегодняутром встал, захотел прежде чем читать форум, сделать Танец Дурака. Ушло у меняна это минимум 10 минут, из которых 1-2 минуты Танца, остальное уводящие мысли.Это так. Взгляд со стороны, а не повод скидывать всё на ментал.
Ну, и если ужоткрываться, то до конца.
Задаю я себе вопрос: «А могу ли я жить дальше без Школы?» Нотут напрашивается тогда вопрос: «А что для меня такое Школа?»
И что выдумаете для меня является Школой? Ведь Школа это не только набор техник,концепция, но и Все Вы!
На счёт Всех Вас ясовру, если скажу, что вы мне не интересны. Вчера я просто перевёл своёвнимание, в уме правда, на вас всех, и мне так тянуться к вам захотелось.Захотелось общаться и общаться. Послать всех старых друзей, потому что я с нимиостаюсь прежний. Захотелось позвонить Юле-Эль, встретиться с ней, обнять,пообщаться. Как только мысли утекли в другую сторону, через пять минут этожелание исчезло. Сегодня его тоже нет. Да и просто я по себе знаю, что когда открыт, любишь всех,а когда просто в привычном состоянии, всё болит, то вообще не до кого дела нет,лижбы отвлечь себя чем-нибудь.
Но, вернёмся к Школе!И как оказалось у меня идёт только такой вопрос: «А смогу ли я жить безтехник?!»
Т.е. Школа для меня это просто набор техник!
Я уже немного усталписать. Надеюсь буду краток.
Вспоминая, я увидел,как я жил. Я откладывал всё на завтра. Я думал, что вот, завтра возьму посмеюсьи будет мне счастье, будет мне состояние и я буду знать что мне сделать илисделаю то-то и то-то. Даже когда я осознавал, делая техники, что с первого раза неполучиться «счастье». Что это надо нарабатывать, что сколько времени на этонадо уделять, я всё равно привычно шёл, в основном, играть в компьютерные игры,ну или ещё чего.
Но это одно! Другоето, что техники для меня являлись и являются тем, что они сделают менясчастливыми. Понимаете? Т.е. эдакая панацея, таблетка от всех проблем... Иможет быть, в принципе, где-то как-то оно и так, но ведь я ничего не делал. Апочему?
Тут сегодня мнепришёл ещё один момент. Возможно потому что хочется «всё и сразу»! Сейчас!Почему я уходил, да и ухожу, в игры? Да, многолетняя привязка, наркомания, но яещё увидел то, что там можно получить что-то, быстро.
Понимаете, в принципе, всё в жизни сводится к получениюрадости и удовольствия!!!!! Все позывы, все поступки, все цели, всё всё всёсводится к получении радости и удовольствия!!! А чтобы получить радость иудовольствие от техники, которое в принципе неизбежно, надо же поднапрячься, дажегде-то заставить себя, измениться чтобы что-то сделать, да ещё и время на всёэто надо. А там тоже получаешь удовольствия, от много чего, только ментальногохарактера, и почти непрерывно
И тут дело даже не в компьютерных играх. Это ипойти выпить – получить удовольствие, или пообщаться на форуме, и даже занятьсячем-то нелегкомысленным, но не техниками.
Ещё, что меня убилонаповал вчера! Я всегда не делаю каких-то поступков, действий в жизни, которыедаже я просто хочу, например, музыку пописАть, то, первое, это то, что я думаю,что «Я сейчас не в том состоянии, чтобы к этому приступать. Вот посмеюсь, мнебудет классно, мысли не будут мешать, да и вообще всё будет с удовольствием, апотом буду делать что захочу» Но до техники никогда в основном не доходит. Аесли и доходит, то после техники зачастую всплывает что-то другое, но не то чтоя ожидал!!! (Про ожидание чуть позже). И на том фоне тем более ничего нехочется делать
Но не это не наповал. Наповал то, что у меня всё времяпредставление, что например, я на работе, у меня что-то поднимается, и яприменяю какую-нибудь технику, чтобы мне было хорошо. Короче говоря, я увидел, что я всегдамоделировал ещё за долго до того, как применить какую-либо технику, то, что онаспособна избавить меня от чего-то. И этот лозунг, который часто сам говорилдругим «техники не для того, чтобы не было, а для того чтобы было», увидел подругому. Т.е. я о нём вспоминал во время техник, и вроде всё нормально, но яизбавлялся от чего-то ещё до того как, путём своим представлением об этом, какдолжно быть. Но в итоге получались не соответствия. И это приводило квнутренней борьбе и нежеланием делать техники наверное.
И пока последнее,потому уже не могу. Об не соответствии. Вот даже сегодня я вообще не хотелписать на форум. Хотя вчера твёрдо решил, что просто напишу. Так почему сегодняне хотел? А из-за несоответствия с тем, как я себе представляю. А представляю ясебе то, что не такой, как все. Что многие пишут, пишут о том как делают. А ясам знаю, что если пишут, то делают. И вот было желание, что мол нет, я нетакой. Сейчас возьмусь за техники и тоже буду писать, как у меня всё хорошо!Буду как все, делающий
Но просто уж распирало внутри, что просто не написатьне мог. Это конечно не всё. Буду ещё об этом писать, - не знаю. Но это для меня. Мне самому нужнобудет перечитать это несколько раз, и заглянуть в себя. Пока только так.
Ну в конце концов - ведь есть же просто светлые люди 
